Форум Забых Измерений >> Литература >> Ода клану Шоколадный глаз >>
Ода клану Шоколадный глаз
Цезарь - 18.05.2020 6:29:52

Страницы:  предыдущая  
1  [2] 

  • Цезарь 22.05.2020 13:20:14
    Сообщений:364 Поблагодарили:163

     - Снимай майку и ложись на стол на живот! -  уже уверенно сказал Хбимбим, Бабизьбама что-то булькнул и послушно лег на живот. «них я себе… тут еще и жопа с ручкой?» - мысленно удивился Хбимбим,  - «этот шутник ого, может это ХУСТАН ?» (в памяти быстро промелькнула ситуация с микрофоном и Яйцекатом ( подробности позднее)), Хбимбим аж ухмыльнулся, но ситуация требовала творческого подхода, а точнее – переплюнуть ХУСТАНА, если принять как факт, что шутник точно он.

    - Жопа с ручкой на столе, плетка и ботинок на стене, дятел дерево долбИт, в носу зреет гайморит, - непроизвольно вырвался новый рэпчик. Услышав знакомое «жопа с ручкой» примат недовольно заворчал, но Хбимбим его успокоил:  - Это нужный аксессуар! Новый фейспросветфейшнлиндергроссенфамилиеибломнеклацатьвирджин даяядастишфантастишьшвайнегроссефакентайм из домовых высочайшейбитчибичнабитче многабуковсожрать я сам такой хочу во! – услышав совершенно новые слова, примат попытался их осилить, но попытка успеха не имела и он успокоился, справедливости ради, стоит отметить, что и последующие попытки Хбимбима воспроизвести эту фразу терпели неудачу за неудачей. Впрочем сейчас не стоило отвлекаться, всё внимание было отдано будущей татуировке и после некоторого раздумья было решено набить:

    -24IQ / 7cm ЛОЛ

    - Всё готово в лучшем виде! – еле-еле сдерживаясь от смеха, торжественно объявил Хбимбим, а радостный Бибизбама, издав довольный булькающий звук, помчался к своим товарищам, чтобы гордо продемонстрировать  свою татуировку. 

    - Беги малыш, беги…  – вслед ему проговорил довольный Хбимбим и сразу же родился новый рэпчик:  - жопа с ручкой бежит, стрелою летит, пердак стреляет, бегуна разгоняет.

      Когда в замке Шоколадного Глаза увидели татуировку Бабизьбамы… попытки смыть успеха не имели, срезать татуировку Бабизьбама отказался, он вообще не понимал, что вокруг происходит. Когда же и он осознал значение тех странных букв и цифр… ношение пластыря на спине, чтобы скрыть татуировку, особого успеха не имели, Бабизьбама потел, пластырь отваливался и вскоре  весь Измир узнал о татуировке на спине примата, везде, где бы он не появлялся, его сопровождали либо откровенное ржание, либо смешки граждан не только мужского, но и женского пола. Да что там говорить, даже такая неуважаемая прослойка местного общества как жэпээсники тоже потешались над ним.

      На блитц-совете  Шоколадного Глаза было принято решение подкачаться, подточиться и многа-многа-многараз кравануть ничего не подозревающего Хбимбима, который, как внимательный читатель понимает, был ну совсем не виноват.

      В это самое время в одной из комнат главного общежития Измира, куда селили новых граждан, происходила занимательная история.  ( эээ зачем сразу о сексе думать? Секса совсем не было, ну самую малость. То есть почти чуть-чуть, да и не секс вовсе, а высокохудожественное искусство. Ах вы какие! Вам только секс и секс).

    Итак в одной из комнат находилась вновьприбывшая девушка (девочка или женщина. Сразу указываю все варианты, чтобы не было обид. Бабушкой не называю сознательно, на бабушку даже бабушки стопудняк обидятся)  в весьма пикантном виде, то есть в таком стиле искусства как «ню» ( цензура попыталась напомнить автору, что секса у нас нет, но автор отбрехался, сославшись на законы либертарианства, правящие в произведениях искусства, а также привел свидетелей  в виде Рубенса и Тинто Брасса, перед их аргументами цензура не устояла, наоборот они так заинтересовали представителей цензурирующих органов своим творчеством, что на фоне возникшей дискуссии автором данного произведения было получено такое решение : « Отвали, не мешай, иди пиши дальше, но только не мешай! Ты еще здесь??! Иди пиши свою что-то там, тут серьезные люди собрались!»), итак,  безымянная девушка в стиле «ню» стояла перед зеркалом и рассматривала свою попу ( пока цензура занята Рубенсом и Тинто Брассом, хотя кажется там промелькнула и Рита Фатольяно, но это не точно, точно не пустили участвовать в дискуссии Ангелу Меркель) и негромко напевала:

    … танцуй Россия.

    и плач Европа,

    а у меня самая-самая,

    самая красивая попа…

    И что-то ей подсказывало, что гражданско-измировское имя она уже придумала, конечно-конечно это самое-самое лучше имя из всех местных имен! А ещё!!! А ещё были громадные планы найти  мужа!! Нет, лучше нескольких мужей! Но чтобы было несколько мужей, но как бы один!  Но об этом в других частях рассказа.

    Внимательный читатель спросит – а при чем здесь покемоны? Ответ: покемоны совсем не при чем и если что ну совсем не виноваты, ну ладно-ладно. Вот ты например марки собираешь, а кто-то покемонов, увлечения надо уважать.

     

     

    От редакции:

    Издательский Дом «Цезарь –говнюк, я знаю» выражает почтение всем читателям. Поздравляет всех с наступлением долгожданных выходных. Желает отличного отдыха и просто всего самого наилучшего. А сам Издательский Дом отправляет на пару дней на беспощадную войну с алкогольной продукцией под девизом «Победа будет за нами!» Всех желающих тоже приглашаем присоединиться к беспощадной борьбе за трезвость в мире во всем мире!!!


    Сказали спасибо: Бездомный Бог
  • (пусто)
    Сообщений:38 Поблагодарили:7

    Цезарь;107710 написал:

     - Снимай майку и ложись на стол на живот! -  уже уверенно сказал Хбимбим, Бабизьбама что-то булькнул и послушно лег на живот. «них я себе… тут еще и жопа с ручкой?» - мысленно удивился Хбимбим,  - «этот шутник ого, может это ХУСТАН ?» (в памяти быстро промелькнула ситуация с микрофоном и Яйцекатом ( подробности позднее)), Хбимбим аж ухмыльнулся, но ситуация требовала творческого подхода, а точнее – переплюнуть ХУСТАНА, если принять как факт, что шутник точно он.

    - Жопа с ручкой на столе, плетка и ботинок на стене, дятел дерево долбИт, в носу зреет гайморит, - непроизвольно вырвался новый рэпчик. Услышав знакомое «жопа с ручкой» примат недовольно заворчал, но Хбимбим его успокоил:  - Это нужный аксессуар! Новый фейспросветфейшнлиндергроссенфамилиеибломнеклацатьвирджин даяядастишфантастишьшвайнегроссефакентайм из домовых высочайшейбитчибичнабитче многабуковсожрать я сам такой хочу во! – услышав совершенно новые слова, примат попытался их осилить, но попытка успеха не имела и он успокоился, справедливости ради, стоит отметить, что и последующие попытки Хбимбима воспроизвести эту фразу терпели неудачу за неудачей. Впрочем сейчас не стоило отвлекаться, всё внимание было отдано будущей татуировке и после некоторого раздумья было решено набить:

    -24IQ / 7cm ЛОЛ

    - Всё готово в лучшем виде! – еле-еле сдерживаясь от смеха, торжественно объявил Хбимбим, а радостный Бибизбама, издав довольный булькающий звук, помчался к своим товарищам, чтобы гордо продемонстрировать  свою татуировку. 

    - Беги малыш, беги…  – вслед ему проговорил довольный Хбимбим и сразу же родился новый рэпчик:  - жопа с ручкой бежит, стрелою летит, пердак стреляет, бегуна разгоняет.

      Когда в замке Шоколадного Глаза увидели татуировку Бабизьбамы… попытки смыть успеха не имели, срезать татуировку Бабизьбама отказался, он вообще не понимал, что вокруг происходит. Когда же и он осознал значение тех странных букв и цифр… ношение пластыря на спине, чтобы скрыть татуировку, особого успеха не имели, Бабизьбама потел, пластырь отваливался и вскоре  весь Измир узнал о татуировке на спине примата, везде, где бы он не появлялся, его сопровождали либо откровенное ржание, либо смешки граждан не только мужского, но и женского пола. Да что там говорить, даже такая неуважаемая прослойка местного общества как жэпээсники тоже потешались над ним.

      На блитц-совете  Шоколадного Глаза было принято решение подкачаться, подточиться и многа-многа-многараз кравануть ничего не подозревающего Хбимбима, который, как внимательный читатель понимает, был ну совсем не виноват.

      В это самое время в одной из комнат главного общежития Измира, куда селили новых граждан, происходила занимательная история.  ( эээ зачем сразу о сексе думать? Секса совсем не было, ну самую малость. То есть почти чуть-чуть, да и не секс вовсе, а высокохудожественное искусство. Ах вы какие! Вам только секс и секс).

    Итак в одной из комнат находилась вновьприбывшая девушка (девочка или женщина. Сразу указываю все варианты, чтобы не было обид. Бабушкой не называю сознательно, на бабушку даже бабушки стопудняк обидятся)  в весьма пикантном виде, то есть в таком стиле искусства как «ню» ( цензура попыталась напомнить автору, что секса у нас нет, но автор отбрехался, сославшись на законы либертарианства, правящие в произведениях искусства, а также привел свидетелей  в виде Рубенса и Тинто Брасса, перед их аргументами цензура не устояла, наоборот они так заинтересовали представителей цензурирующих органов своим творчеством, что на фоне возникшей дискуссии автором данного произведения было получено такое решение : « Отвали, не мешай, иди пиши дальше, но только не мешай! Ты еще здесь??! Иди пиши свою что-то там, тут серьезные люди собрались!»), итак,  безымянная девушка в стиле «ню» стояла перед зеркалом и рассматривала свою попу ( пока цензура занята Рубенсом и Тинто Брассом, хотя кажется там промелькнула и Рита Фатольяно, но это не точно, точно не пустили участвовать в дискуссии Ангелу Меркель) и негромко напевала:

    … танцуй Россия.

    и плач Европа,

    а у меня самая-самая,

    самая красивая попа…

    И что-то ей подсказывало, что гражданско-измировское имя она уже придумала, конечно-конечно это самое-самое лучше имя из всех местных имен! А ещё!!! А ещё были громадные планы найти  мужа!! Нет, лучше нескольких мужей! Но чтобы было несколько мужей, но как бы один!  Но об этом в других частях рассказа.

    Внимательный читатель спросит – а при чем здесь покемоны? Ответ: покемоны совсем не при чем и если что ну совсем не виноваты, ну ладно-ладно. Вот ты например марки собираешь, а кто-то покемонов, увлечения надо уважать.

     

     

    От редакции:

    Издательский Дом «Цезарь –говнюк, я знаю» выражает почтение всем читателям. Поздравляет всех с наступлением долгожданных выходных. Желает отличного отдыха и просто всего самого наилучшего. А сам Издательский Дом отправляет на пару дней на беспощадную войну с алкогольной продукцией под девизом «Победа будет за нами!» Всех желающих тоже приглашаем присоединиться к беспощадной борьбе за трезвость в мире во всем мире!!!

    Помнится мне когда-то очень давно, ты и сам был в этом клане ... а теперь так лестно о нём выражаешься!

  • Цезарь 26.05.2020 20:19:15
    Сообщений:364 Поблагодарили:163

    ( такой длинный копипаст меня ввергает в уныние... чем короче мысль, тем она яснее)

    мне кажется тебе надо сменить ник на Генератор  Бреда... и это будет соответствовать действительности) по поводу кланов... за 4400 дней я явно успел побывать в большом количестве кланов, это несомненно. но в Шоколадном Глазе я не был, я был в кланах Ассасинс, Солдирс оф Фортун, Аватар Блуд, Киперс, Джастис, Легаси  Стилерс и куче других, где ты увидел Шоколадный Глаз? но если уж ты решил заделаться моим личным летописцем ( что я весьма ценю), расскажи людям как я был Хранителем порядка. я думаю, что этот момент будет более интересен. если что, не стесняйся консультироваться, я тебе помогу с фактами. а по поводу ненависти и чего там выдумал Генератор Бреда.... ода это несколько иной жанр, ненавистью там и не пахнет, старому пердуну Генератору Бреда надо бы знания свои подтянуть, а не на пиво нелегать.

    по техническим причинам пока что занят в реале... но вскоре новая часть "Оды.." найдет своего читателя)metal

  • shadowden 27.05.2020 12:22:18
    (пусто)
    Сообщений:576 Поблагодарили:116

    Цезарь;107748 написал:

    по техническим причинам пока что занят в реале... но вскоре новая часть "Оды.." найдет своего читателя)metal

    Может не надо? Столько вкладывать мастерства и времени, что бы ни кто не читал...


    Сказали спасибо: Попутчица
  • extreme 27.05.2020 14:12:03
    (пусто)
    Сообщений:632 Поблагодарили:179

    Мнение шадоудена тут как раз таки нехватало, пацан пришел и порешал за всех

  • shadowden 27.05.2020 14:16:42
    (пусто)
    Сообщений:576 Поблагодарили:116

    extreme;107759 написал:

    Мнение шадоудена тут как раз таки нехватало, пацан пришел и порешал за всех

    Естественно. )

  • Цезарь 28.05.2020 14:41:36
    Сообщений:364 Поблагодарили:163

    Кругом обман и пошлость или микрофон и день ВДВ.

    действующие лица: всё те же на манеже.

    ГЮЦ, он же лысый бородач, – крайне неприятный тип, пьяница и дебошир, перманентный засиратель форума, в возрасте трех лет получил от родителей по башне томиком «Война и мир» несокращенного варианта, вследствие чего моментально научился складывать свои мысли и буквы в первосортнейший бред, по слухам забавляется с одной из Ленор-воительниц, чем очень раздражает местное женское население, фанатеющее от странной цифры «38».

    Нигерц, он же чернявый худач, - полная противоположность ГЮЦу, весьма милый, участливый и обходительный в общении человек, ЕГЭ и ОГЭ по десять раз повесились и застрелились и дважды вскрыли себе вены, поскольку Нигерц избежал их воздействия на свой организм, тайный фанат какого-то Вильяма Шекспира (это вообще кто такой?..), перманентный форумный  и женский возбудитель, вызывает особые влажные чувства у Попочницы.

    Лофт местной общаги, мангал на подоконнике, плазма  и кресло.

    - Какая ты лишенная культуры свинья, ГЮЦ, - укоризненно протянул Нигерц, в очередной раз перевернув аппетитные куски мяса, подвергающиеся термической обработке с помощью раскаленных углей. – Плевать в окно, периодически попадая в прохожих…

    - Это возмутительно! – сидящий в кресле у окна ГЮЦ отправил очередной смачный плевок в свободное падение и протянул Нигерцу какой-то иллюстрированный журнал, вызвавший его крайнее раздражение. – Название журнала «Сосмо», конечно понятно, что название завуалировано, и по идее должно быть «Соски». Но политкорректность, мать её! Но где??? Где там соски??? Тут сплошные пи..ры и несколько гладильных досок!!! Ну ладно, пи..ры  меня не интересуют, но почему гладильные доски в одеждах???  - очередной плевок отправился искать под окнами лофта свою жертву.

    - Ты поосторожнее… какая жоооппаа…  - проследив направление плевка и увидев, что тот совершил приземление на шлем какой-то воительнцы, разглядывающей отражение своей филейной части в одной из витрин местного продмага, Нигерц, как всякий культурный человек, выплеснул на неё полстакана воды, чем привел воительницу в бурное негодование. –Эй девушьк! Захады ни стисняйсь! Шашлык-машлык, шампур-мампур, будэм дэлать зик-зик!

     Весь поток обещаний и грязных ругательств от воительницы цензура категорически отказалась выпускать в печать, не помог даже приглашенный в качестве эксперта Сергей Шнуров.

    - Что там за стоны? – поток знакомых слов вызвал интерес и ГЮЦ тоже подошел к окну. – Привет! Них..я себе какая жооппа!!!

    Поток брани от воительницы временно прекратился, ей потребовалось некоторое количество времени, чтобы объять необъятное, то есть попросту осмыслить, так сказать привести к общему знаменателю,  то есть по итогам раздумий сделать вывод и принять как факт является ли слово «жооппа» просто оскорблением или же это филигранный мужланский комплимент ейной филейной части. Решив, что это всё-таки комплимент филейной части и почти миролюбиво буркнув « Твари! Мужланы!» воительница пошла дальше по своим делам походкой от бедра. Втайне надеясь, что взгляды этих двух мудаков из лофта от её филейной части не оторвутся.

    - Жооппа метр на метр, как дверь дровяного склада, мне бы ..й с километр, вы..ть её надо!  - продекламировал известный стих ГЮЦ, провожая взглядом удаляющуюся филейную часть, похабно заржал и ткнул Нигерца кулаком в бок. – У тебя есть ..й с километр? Для такой-то жооппы меньшая мера измерений будет критически недостаточной! Ты чего до неё докопался-то?

    - Тебя, ошпарка, выгораживал. Ты же на неё плюнул, говорил тебе  - не плюй в окно! А ты как долб…б из окна плюешься! – Нигерц снял с мангала шашлыки. Но надо было куда-то девать ненужные уже угли. Немного поразмыслив Нигерц принял правильное решение – раскаленные угли из мангала отправились в прогулку из окна. На свою беду под окном в этот момент проходил Дараска и несколько раскаленных углей упали ему за шиворот. С завыванииями и криком «Ааааа!! Протуберанец!!! Кровавят по беспределу!! А нас за што???»  Дараска молнией помчался в замок Шоколадный Глаз.

    - Ветер воет сегодня сильно… Ну вздрогнем!  - ледяная спиртосодержащая жидкость успешно преодолела свой маршрут до желудка, вслед ей отправился листик капусты и кусок шашлыка, чтобы жидкость не скучала. ГЮЦ повертел в руках пульт от плазмы, даже сделал вид, что он разбирается в предназначении данного объекта ( но нет, орехи колоть слабовата штука), но протянул пульт Нигерцу.  – Давай хоть музло какое под закуску.

    - Сейчас! – опрокинув в себя вторую рюмку и отметив, что для жоппыы метр на метр совсем не обязателен ..й с километр (Маяковский  видать перенюхал стирального порошка), и Лука Мудищев со своим  «три раза обернутым вокруг ствола дуба удом, чем был диавол посрамлен» тоже наверное с растениями перебаловался, Нигерц щелкнул кнопкой пульта.

    … лей-лей, не жалей, чтобы забыться… - гнусило в экране какое-то существо непонятной ориентации , чем привело в ярость ГЮЦа

    -  Кто в здравом уме пьет, чтобы забыться?? Только алкашня!! – рассердился ГЮЦ. – Нормальные люди пьют для здоровья и душевного равновесия! Переключай!

    … я крашу губы гуталином, я обожаю черный цвет. И мой герой он создан лишь. Из тонких запахов конфет…   - донеслось с экрана.

    - Там п..ры, а тут нарки… ничего святого у держателей телеканалов не осталось…  - разочарованно пробасил ГЮЦ, опрокидывая в себя четвертую или пятую рюмку.

    … это ты это я между нами молния…  - блеяло в экране очередное непонятное существо.

    - А это бухой электрик неудачно познакомился с электрическим щитком! – засмеялся Нигерц. – Половая страсть к электрощитку  оказалась невзаимной! Не суди строго, нарки, алобратия и всякие лгбт это нынешний модный тренд.

    - Какой тренд?  - услышав новое слово ГЮЦ немного подумал, но решил выведать значение этого слова в процессе беседы, неявно. – Это типа они сейчас рулят?

    - Типа того. Если ты нарк или лгбт это невообразимо круто. – кивнул Нигерц.

    … легкие градусы, градусы… меня уносят патихаусы…

    - А вот это уже неплохо! – заинтересовался ГЮЦ, вперившись взглядом в экран.  – Не всех этот тренд вонючий зацепил, или она тоже того?

    - Хз, я с попсой не особо, меня больше рок цепляет,  - Нигерц периодически поглядывал на настенные часы и уже начинал испытывать волнение. По времени уже вот-вот должны были подойти местные стриптизерши из «Аццкого Сотоны» .

    ..в мой старый сад Ланфрен-Ланфра, лети моя голубка… - доносилось из плазмы.

    - А вот этот старый таракан в шляпе мне нравится!  - уверенно сказал ГЮЦ и замахнул рюмашку. – Нет, ты только  погляди какой грамотный пикап! «Моя голубка» .. да от такого обращения женщины штабелями к нему кинутся! И по песне всё супер! Всё понятно! Идем сюда женщина и будем зик-зик! Молодец! Вот что значит олдскул!!! Опытный таракан ептить!!! Нынешня молодежь заброс ведет с чика или тёлка. Хз как женщинам такое обращение. Но с мужской позиции всё это выглядит весьма неординарно. Если женщина тёлка, то мужик соответственно теленок или бычок, но это еще ладно. С чиками вообще атас, если называешь чика, а это всего лишь курица, значит называющий петух!

    …на золотом крыльце сидели… ты да я, даа снег в апреле…

    От такого начала у ГЮЦа отвисла челюсть. Но дальше было еще интереснее.

    … хотел застрелиться … да в берете холостой… и я вышел в сланцах в окно….

    - Это точно нарки! – убедительно поддакнул Нигерц. – И всё логично, сначала снег. Потом попытка суицида, и выход в окно как финальный аккорд жизненного цикла.

    -Выключи эту помойку!– ГЮЦ подошел к окну и закурил. – Правильно говорят – нет ничего лучше. Чем живое общение, всякие плазмы, гомосятина и прочая пошлятина сразу становятся не актуальны. Вспомни крайний день ВДВ. Вот где живое общение!!

     Приятели громко заржали, вспоминая некоторые моменты праздника, но были прерваны пришедшими стриптизерками. А дальше… ( цензура не пропустила, даже доводы Тинто Брасса не были приняты к сведению).

  • Цезарь 28.05.2020 14:42:19
    Сообщений:364 Поблагодарили:163

       Что случилось на день ВДВ ? Собственно ничего необычного не случилось, любой день ВДВ как две капли воды похож на предыдущие. Ну ладно-ладно… сейчас по порядку.

     Итак, таверна « Аццкий Сотона» состояла как бы из двух частей, этажа верхнего и этажа полуподвального. Этаж верхний был культурный, для всякого лошья и рачья. Всегда чистенькие столовые приборы, скатерки и прочие радости, окрашивающие жизнь всякого рачья в цвета радуги. Здесь предпочитали столоваться нубы (которым доступ на нижний этаж был запрещен), всяческие профурсетки, фифы, феминисты, цивилисты и прочее либеральное быдло, которое падало в обморок от мухи в стакане компота. Нижний этаж был гораздо интереснее. Тут предпочитали питаться всяческие личности авантюрного склада характера, игроманы, девушки нетяжелого поведения, шулеры, гопота и прочие достойные товарищи, реакция которых на муху в компоте сводилась обычно к одному – сколько выпила эта тварь и как с неё трясануть бабла? Также в нижнем зале было караоке, что тоже способствовало популярности данного заведения. Неприятными мелочами, которые впрочем тоже привлекали посетителей на нижний зал, были постоянные поножовщины  и мордобития, также здесь могли ограбить или просто раздеть до нитки в процессе игры в что-нибудь азартное. Нижний зал был одной из причин ухода многих в жэпээс, но нахрена в городе нужны  слабохарактерные? Или пусть просто дуют в верхний зал к такой же либерде.

      Так вот, некоторые интересные события произошли в нижнем зале за пару недель до дня ВДВ. Вечером как обычно собралась толпа народа в нижнем зале, каждый по своим интересам, периодически в караоке кто-то пел, остальным было почти до лампочки. Не совсем конечно до лампочки… когда вдруг решила попеть песенку про  «..прощай моя блондинка, стану невидимкой..» какая-то пьяная дама… в возрасте  топлесс, толпа немного взбодрилась и ей даже подкинули в кожаный пояс несколько алмазов и кр. И сюда повадился ходить Яйцекат, который тоже выходил на сцену и что-то там пел, иногда даже и ему засовывали в ротовую полость кр или алмазы. Чтобы только он замолчал и не отвлекал народ от пьянства и азартных игр.

      Однажды Яйцекат как обычно исполнил пару песенок в караоке, но кр не получил и решил дождаться  более поздней поры, когда все основательно подопьют и появится больше шансов на сруб бабла. И тут за его столик подсел ХУСТАН.

    - Не прут дела, братуха? – участливо спросил ХУСТАН Яйцеката, наливая из графина  в два бокала  местного вина.

    - Ну да… не катит масть, - кивнул Яйцекат, отхлебывая из своего бокала. – Наверное подожду немного до ночи и снова попробую спеть, сильно бабки нужны.

    - Ты же всё неправильно делаешь! – убежденно заговорил ХУСТАН. – Наш город волшебный, значит тут нужно и подойти с этих позиций!  Для более мощного и баблорубильного пения тебе точно нужна музыкальная татуировка! Есть у тебя татуха?

    - Нееет…  -нерешительно проговорил Яйцекат, не подозревая подвоха.

    -  Так чё ты! Пойдем! Сейчас мой приятель тебе татуху набьет! – ХУСТАН уверенно поднялся из-за стола. – А насчет бабла не переживай! Татуху оплачиваю я, но в будущем пять процентов с концерта мои!  - и они пошли в салон Хбимбима.

    - Даров дружбан! Вот тебе клиент, татуха музыкальная нужна! – ХУСТАН подтолкнул нерешительного Яйцеката.

    - Здаров, здаров, сто коров, семь овец, я пи..ец молодец,   - и снова новый репчик, подумал Хбимбим и продолжил. - Какую татуху будем бить?

    - Не знаю… чтобы петь лучше, чтобы голос стал лучше… - неуверенно сказал Яйцекат.

    - Голос, волос, жопа, толстый прыщ, совсем не дрыщ, врот компот, совсем не тот. – Хбимбим задумался.

    - Я знаю! Он же через микрофон поёт. Значит микрофон нужен! -  предложил ХУСТАН.

    - Микрофн так микрофон, - согласились Яйцекат и Хбимбим, но у Хбимбима возникли подозрения. ХУСТАНА он знал давно, и раз тут замешан ХУСТАН, значит дело не совсем простое как кажется, вполне возможно тут имел место какой-то розыгрыш и требовало не упасть лицом в грязь и тоже поучаствовать в розыгрыше, хоть и не явно.

     Набив микрофон на спину Яйцекату, Хбимбим задумался. Картинка что-то напоминала, и чего-то картинке не хватало. И тут Хбимбим вспомнил про «-ексфотошоп». Тут же быстро к микрофону  подбились точки, усики и крылышки.

    - Вуаля! Как +12 меч сияния! Голос будет несравненный, бабло в карман пойдет о..уенно! – с самым серьезным видом сказал Хбимбим.

    - Спасибо парни! – расчувствовался  Яйцекат. – Век вашу доброту помнить буду!

    - И про пять процентов с концерта не забудь! – поспешил напомнить ХУСТАН, Яйцекат кивнул и вышел из салона. Через пару мгновений салон затрясся от дикого хохота.

    - Чем этот бедняга провинился? – спросил отсмеявшись Хбимбим.

    - Ничем особенным, просто он так скверно исполнил мою любимую песню «Белые розы», что я решил ему отомстить. Но и ты тут свою фантазию тоже проявил! – ответил ХУСТАН  и салон вновь затрясся от смеха. 

    Справедливости ради, Яйцекат и вправду честно отдавал ХУСТАНу пять процентов со своих концертов вплоть до дня ВДВ.

      И теперь, собственно, конкретно к дню ВДВ. Всё всегда как обычно – пьяные дядьки и безусые юнцы в тельняшках, горланящие песни, купающиеся в фонтанах, хватающие девиц за выдающиеся части тела, перманентно дерущиеся, разбивающие бутылки о головы ( что, на мой взгляд, не очень умно). Вобщем ничего интересного, если бы не тот случай…

      Как я уже говорил, в нижнем зале был караоке. И подвыпивший народ горланил тематические песни, обычно хором.

    …  ой мама смотри кто-то падает, похожие на одуванчики…

    Во время и после исполнения песен слышался стойкий звон граненых стаканов и одобрительный гул, напоминающий просыпающийся вулкан.

    … расплескалась синева, расплескалась… по петлицам разлилась по погонам…

    … нам погоны дала голубые не напрасно родная земля… но мы держим десантный могучий, генерала Маргелова строй! …

     … голубые береты, голубые береты… словно небо упало на погоны солдат…

     Непонятно как затесавшийся в нижний зал Яйцекат понял, что пробил его звездный час, ведь он тоже знал песню со словом «голубой».  Протолкавшись на сцену в надежде срубить бабла он запел:

    - младший брат любовь чистой королеву полюбил, и однажды ей в саду тенистом свое сердце подарил, ну а старший выбрал чудо…

    ( шум в зале стал сменять гробовой тишиной и взоры всех десантников и просто приглашенных ( кстати, смело участвуйте в праздновании дня ВДВ, но одну вещь запомните накрепко – не надо притворятся, что вы проходили службу в данном роду войск. Вычисляется это на раз-два и тогда притворщика ждут большие неприятности. Лучше просто – не служил, но уважаю и будет всё замечательно).

    .. голубая луна…. Всему виной…

      И тут все собравшиеся бросились к сцене, на которой гнусавил бедный Яйцекат. А что? Железобетонный повод сравнять неудачливого шутника с землей.  А когда порвали одежду Яйцеката и увидели у него наколотый микрофон…  несчастный две недели валялся в клинике, инопланетные хирурга кое-как смогли его восстановить.  А десантура? А тут как обычно – подрались, выпили, снова подрались, помирились, искупались в фонтане, и праздновали-праздновали-праздновали!

Страницы:  предыдущая  
1  [2] 

Тему просматривают: Guest