(от автора)

Итак в последнее время участились случаи нападений представителей клана Шоколадный Глаз на всех даже мирных жителей Забытых Измерений.  По инсайдерской информации стало достоверно известно, что весомой причиной для нападений считается форум, ведь поганки Хустон и Нигерц ни в какую не хотят прославлять представителей  данного клана, если и упоминают о них, то вскользь, без надлежащего почтения.

Пришло время исправить данную несправедливость,  "Ода.." будет на 90% посвящена исключительно представителям  клана Шоколадный Глаз, а всем остальным персонажам достанутся жалкие 10%, ну или 20%, вобщем как повезет.

С.П. впервые за время существования жизни на планете Земля причина пришла вслед за следствием, шоколадноглазые, вы сокрушаете незыблемые догмы, вау.

...итак, дорогой наш читатель, вперед!

 рассказ называется - 

Рождение Шоколадного Глаза.

 действующие лица:

Собиратель Оковалков – будущий глава и сооснователь клана  Шоколадный Глаз, владелец трона-унитаза, профессионал в исследовании  содержимого прямой кишки, опытнейший копрофаг и даже художник-скульптор (создатель многочисленных фресок и скульптур на основе продуктов своей жизнедеятельности), уже в зрелом возрасте (24 года) получил психологическую травму -  упал с пони в выгребную яму.

УнылыйГ – будущий заместитель главы и сооснователь клана Шоколадный Глаз, по непроверенным данным автор клича « Во имя Шоколадного Глаза!!!»,  вечно недоволен происходящими событиями, получил в детстве неизлечимую психологическую травму – ему на ногу написала такса.

---------------------------------

  (много-много лет назад, какая-то обшарпанная хибара со следами блевотины по углам, две бомжеватого вида субстанции неопределенного возраста и занятий, на полуразбитом подоконнике кое-как примостился радиоприемник «Маяк» из которого сквозь хрипы и радиопомехи всёж таки можно различить веселую песенку «… на-на-на … о май ай, на-на-на… о май чоклитай, на-на-на со бьютифул май чоклитай…»)

 - На-на-на, май чоклитай…. – напевал вполголоса Собиратель Оковалков, не отрываясь от важной работы. Сегодня он задумал шедевр - изобразить в виде фрески Покемона-гегемона, в качестве будущего подарка. Работа шла очень быстро и заботливо сохраненные в банке оковалки ( копил почти месяц, ага!) таяли на глазах, превращаясь в будущий шедевр.

- Слыш, чо просходит!!!???  - в хибару ввалился слегка помятый УнылыйГ. -  Там  людишки какие-то кланы саздают! Может и нам поучаствовать и создать???!!

-  Чоклитай, май чоклитай, - продолжал мурлыкать себе под нос Собиратель Оковалков не отрываясь от важной работы. Он уже доделывал Покемон-гегемону нос и с ужасом обнаружил, что оковалки кончились.

-Где???!!! Где???!!! Ещё должны были остаться два!!! Я же их сам вчера пересчитывал!!! – Собиратель Оковалков начал судорожно метаться по хибаре заглядывая во все углы и даже перевернув сломанный диван, стоявший на книгах, по причине сломанных ножек.

- Эээйй, дурень! Ты не слышал что ли про создание кланов? – снова подал голос УнылыйГ.

- Отстань, кравану да пэсэжэ!!! Где они??? Куда подевались мои родные??? – Собиратель оковалков продолжал метаться по комнате попутно переворачивая всё вокруг, даже главную ценность – тронунитаз перевернул и зачем-то обнюхал.  – О горе мне несчастному… пропали…   и цвет и консистенция….

- Так ты свои оковалки потерял что ли? Они же  на чердаке, мы вчера квасили, а закуски не было, вот и занюхивали, - УнылыйГ наконец-то понял причину волнений приятеля, который пулей помчался на чердак. – Но ты всё-таки что-нибудь промычи насчет  создания клана, может создадим?

- Вот они!!! Моя прееелеееесть!!! Идите к папочке, папочка вас очень любит!! – возвратившийся Собиратель Оковалков светился счастьем и умиротворением, бережно держа в руках и периодически обнюхивая два комочка неопределенного цвета.  – Вот и носик Покемон-гегемону  готов.  Ляпота!!! Что ты там бурдел, УнылыйГ ?

- Дык насчет кланов ведь. Там создают какие-то кланы. Может и нам создать? – лениво сказал УнылыйГ, почесывая себя пониже спины.  – Наверное хорошее дело будет, надо только название придумать и зарегистрировать в муниципалитете.

- Название сейчас мы придумаем, надо звучное и отражающее сущность будущего клана! – Собиратель оковалков приподнял сломанный диван и немного покопавшись достал одну из книг. – Вот,  сло-варь о-же-го-ва. Тут много интересных слов, часто незнакомых, но незнакомые слова мы трогать не будем, вдруг будут смеяться, мы возьмем слова знакомые.

- А давай наугад. Просто откроем страницу и первое попавшееся слово! – азартно предложил УнылыйГ и кончиком высунутого языка поковырялся у себя в носу. « О! Солёненько, вкусненько!», подумал он. Отправляя добытое содержимое себе в рот.

- Ну давай! – согласился Собиратель Оковалков, почесав себя пониже спины, заодно проверившись на наличие новых оковалков, ведь в планах было создание нового шедевра-скульптуры. – Правда книжка какая-то несуразная, начинается с буквы «Бэээ», но на букву «А» кланы называют только лохи, ведь так, бро?

- Гыыы, конечно лохи, а мы ведь не лохи, бро! – УнылыйГ аж чуть не подавился от смеха и гордости отосознания собственной прозорливости по поводу собственной нелошливости. – Не томи, открывай, бро!!! На счет три!

- Раз, два, три!  - друзья синхронно открыли словарь на произвольной странице.

-Жэ  о  пэ а, - по буквам прочитал УнылыйГ, после происшествия с таксой в далеком детстве  чтение стало даваться ему с трудом, за каждой буквой ему всегда мерещились таксы. И словарь он использовал по прямому назначению, то есть в сортире в качестве подтирочной бумаги и втайне страшно этим гордился, ведь мстя страницам книг он мстил таксе. – Жопа зачит!

- Не ну а чо, солидное название клана! – важно прогудел Собиратель Оковалков, попутно почесав себя  пониже спины и выудив очередной оковалок. –Опять же, почешешь жопу и мысли свежие приходят. Значит там находится мозг. И оковалки тоже  в жопе вырастают. И когда по-большому охота кто помогает? Конечно же жопа! Вобщем со всех сторон полезная вещь! Бежим в муниципалитет!

И друзья, сияя как медные пятаки, помчались в муниципалитет. Но там их ждал суровый облом, чиновники категорически отказались регистрировать неблагополучное название клана. Но друзья и тут нашли выход, Собиратель Оковалков  вовремя вспомнил песенку «..чоклитай, май чоклитай, ай траст ин май чоклитай…  ю лайк май чоклитай», немного времени, ну всего лишь пару часов, затратил на перевод (попутно посмеявшись над тупым УнылымГ и вскольз наповнив ему, что в слове «чоклитай» есть буква «т», а буква «т» это уж точно такса, чем вызвал у УнылогоГ нервный тик и непроизвольное мочеиспускание) и название нового клана было зафиксировано в геральдическом реестре. «Шоколадный Глаз» гордо реяло на выданном гербе и знамени. Далее нужно было придумать устав новообразованного клана, но друзья на двоих после четырех часов раздумья родили коротенькое « Во Имя Шоколадного Глаза!»

Друзья гордо направились домой, но почему-то все попадающиеся жители встречали их гордо реющий флаг насмешками.

- Ну ничего… мы им всем покажем, мы им всем покажем,  - злобно прошипел УнылыйГ и Собиратель оковалков кивнул ему в знак согласия.

А вы знаете почему представители клана Шоколадный Глаз молчат и не отвечают на вопросы? В следующих главах вы найдете ответ на этот вопрос.

_____________________________________________________________________________________

Ахахахахах, я не знаю кто там подносил факел , над глянуть завершенки , но подгорает так порядочно))))

та не, подгорает у него обычно трехэтажными выражениями, а тут культурный текст можно сказать, творческий порыв;)

Рекрутский набор или Тарантино повесился от зависти.

Действующие лица:

те же, что и в предыдущей главе

Бабизьбама  - непонятного происхождения существо (  по рыжей растительности есть основания предполагать, что семейства орангутанговых), по смутным донесениям упавшее с пальмы в слоновую кучу говна, вследствие чего был изгнан из родного племени и без , ну почти без, конкурса был принят в клан Шоколадного глаза, обладатель татуировки на спине

Дараска  - мелкий дятел-поц-провокатор, профессионал по игре в прятки в задах клановых мамок и обгаживании своих стрингов, исполняет мелкие роли типа принеси-подай, а также по вечерам служит мишенью для объедков с кланового стола,  познавший силу «Пи»

Мумуина – весьма колоритный персонаж, обладатель низкого интеллекта (конкурент Бабизьбамы), матершинник, лицом в дверь входит только боком, при фотографировании  на паспорт не влезал в объектив, но фотограф попросил его произнести «му…» и о чудо! фотография вышла на загляденье, правда некоторые несознательные личности, увидев эту фотографию тут же приписали Мумуине профессионализм еще кое в каком деле.

  Строительство кланового замка началось. Но перед этим  Собиратель Оковалков побегал по другим стройкам, дабы поднабраться опыта. То тут, то там он слышал, что «цемент – говно», или «песок – говно». Из чего им был сделан далекоидущий вывод, что говно – основа раствора, запатентованного как фекораствор. Друзья выкупили все ассенизаторские бочки  и за пару дней вычерпали все выгребные ямы в округе. Никогда еще в Забытых Измерениях не было такой чистоты. Но они всё-таки решили подстраховаться и в раствор всё-таки по-немногу добавлялись и песок и цемент.

 - Уфф, что-то я умаялся, и только половина первого этажа готова… - разочарованно загундел УнылыйГ.

- Та да,  - согласился с ним Собиратель Оковалков, огладывая начавшуюся стройку , попутно принюхиваясь и с удовлетворением отмечая, что более светлая консистенция раствора  выглядит привлекательнее и пахнет приятней. – Ты это , давай бери листок бумаги и карандаш. Будем писать объявление о наборе в нашу дружную семью.

 - Почему я ?? – возразил УнылыйГ, с ужасом представляя  процесс переложения букв на бумагу, вдруг там будет  буква «т».  – Ты уж это, сам давай. У меня что-то сегодня голова болит.

 - Гыыы, так ты скрытая женщина?!! Голова у неё болит.  – рассмеялся Собиратель Оковалков, зачерпывая кельмой фекораствор и молниеносно плеская в УнылогоГ. Тот не ожидал подвоха от приятеля и не успел увернуться.  – Есть пробитие, прям  в лоб попал!

- Ах ты!!! – УнылыйГ аж задохнулся от злости  и попутно вытирая фекораствор со лба кинулся на Собирателя Оковалков. Тот не успел увернуться и через мгновение оба упали в кучу свежеизготовленного фекораствора и начала с упоением мутузить друг друга.

  Проходящий мимо бомж с неодобрением посмотрел на эту картину и изрек только одну фразу: – Глиномесы…

  -Ээээ. Да ты чо!!! Мы не такие !!! – друзья мигом забыли  разногласия, попутно начиная осознавать всю глубину своего падения.  – Мы нормальные!!!

 Кое-как приведя себя в порядок, друзья всё-таки решили написать объявление о наборе рекрутов в клан, но никак не могли решить кто же будет писать буквы на бумаге. Но вдруг их внимание привлекло подозрительное шевеление в районе сортира.

- Тихо,  - шепотом сказал Собиратель Оковалков. – Ты слева, я справа, быстро обходим сортир и ловим негодника!

 Сказано-сделано, совершив великолепный маневр под названием охват с флангов сортира друзья  увидели сидящего на очке мелкого поца. Поц не ожидал такое изменение обстановки и с криком  ужаса провалился в очко.

- Ха-ха-ха, - заржал УнылыйГ.  – Ловко он туда провалился. А ты всё  ныл, что слишком широкое очко в сортире.

- Беру свои слова обратно, в этом вопросе ты всё-таки оказался прав. – отсмеявшись пробулькал Собиратель Оковалков и внимательно посмотрел на торчащую из очка моську испуганного поца.  – Ты вообще кто такой, чьих будешь ?

- Я-я-я…  Дараска, - промямлил испуганный поц, переводя взгляд  с одного на другого и ежесекундно ожидая подвоха в виде пинка сапогом.

- Кто??? Ты Дараска???!!  - грозно повторил Собиратель Оковалков. – Ты что здесь забыл, Дараска???!!!

-  Я-я-я… ка...какать… сильно… каакаать  захотел…  - испуганно пролепетал поц Дараска, по уровень глаз погружаясь в зловонную жижу, в это была своя логика, словить пинок было теперь практически невозможно.

- Гагага, видать хорошо покакал, раз столько дерьма вокруг тебя, аж по самые глаза,  - снова заржал УнылыйГ, и осознав, что именно сейчас ( что бывало крайне редко, почти никогда) он очень удачно пошутил,  он шумно пустил ветры и непроизвольно обмочился.

- Погоди… Дараска значит? – задумчиво пробормотал Собиратель Оковалков, усиленно почесывая то правое, то левое мозговое полушарие и  глядя в очко, откуда блестели два глаза и торчал петушиный чубчик. Что-то его зацепило в этом имени, но что именно он не мог понять. Перед глазами мелькали всякие образы, иногда пони, от пони Собиратель Оковалков внутренне содрогался.

- Да, я Дараска…  - жалобно промямлило существо из очка и осмелев вынырнуло из зловонной жижи на уровень носа. –Дяяядееенькиии… отпустииитеее  меееняяя… яя… больше неее.. буду…

- Тихо я сказал!!! – разгневался  Собиратель Оковалков, замахиваясь кельмой каменщика-фекальщика на осмелевшее существо из очка, которое поспешило нырнуть поглубже. И тут его осенило! Арифметика? Не помню… Математика?..  Тоже уверенности нет… Геометрия?.. да хрен знает… Собиратель Оковалков  конечно посещал школу, по воскресеньям посещал, чтобы уж с полной уверенностью придя  домой сказать, что занятий сегодня не было, и причина не известна.

- Вот что , Дараска, выныривай Дараска, - как можно ласковее прогудел Собиратель Оковалков и голова поца моментально показалась на поверхности, жадно глотая воздух.  – А ты знаешь, Дараска, такой математический элемент как «Пи», Дараска?

- Нееет… - промямлил поц из очка, попутно напитываясь кислородом и готовясь к мгновенному погружению в случае непредвиденных обстоятельств.

- Ах, ах, ах.. – укоризненно покачал головой  Собиратель Оковалков и поучительно добавил. – Какой же ты неуч, Дараска… ну как ты не можешь знать этот наиважнейший математический элемент «Пи», Дараска ? Ты всенепременно должен изучить хотя бы две цифры после запятой в геометрическом элементе «Пи», Дараска!  Ведь ты же согласен, что без знания «Пи», Дараска, ты лох?! Повтори!!

- Да… - испуганно заблеял поц, постепенно идя на погружение, - без знания элемента «Пи», Дараска  лох… отпустиииите… мееееня дяяяяденькааа…

- Слушай, что ты с ним возишься? Давай хоть попинаем этого поддонка! – начал терять терпение УнылыйГ.

- Нет, бить мы его не будем, - с сожалением протянул Собиратель Оковалков, в душе негодуя на то, что никто так и не оценил его тонкий юмор по поводу числа «Пи», заодно пытаясь вспомнить, где же применяется этот элемент? Но на память только приходили заборы. «значит для заборов», решил трудную задачу Собиратель Оковалков. – Ты это, Дараска, писать правильно умеешь?

- Даа… - жалобно пропищало существо, высунувшись на пол-лица из жижи и попутно начиная радоваться, что сегодня его жалкая вялая пятая точка может избежать горячего компресса в виде ботинок.

- Ну вот что, вылезай из очка, приводи себя в порядок и дуй вон под тот навес, будем объявление писать, - сказал поднимаясь Собиратель Оковалков и с удовлетворением отмечая про себя тот факт, что удалось найти грамотного поца для составления объявления о рекрутировании  новобранцев. УныломуГ он не доверял, искренне считая того немного слабоватым в написании текстов. А сам… тут конечно с правильнописанием у него было всё в порядке, но иногда правильнописание хромало, что случалось конечно не часто, но почти всегда. Да и зачем оно нужно это правильнописание?

- А ты бро голова! -  сказал УнылыйГ, хлопая  Собирателя Оковалков по плечу, у того затеплилась надежда, что УнылыйГ наконец-то смог оценить тонкий юмор, но надежда погасла на взлете. – Ты так на него круто наехал, на эту Дараску!  И ведь добился своего! Теперь этот нублан будет вместо нас объявление писать!

- А то! – кивнул другу Собиратель Оковалков, поудобнее устраиваясь на трон-унитазе и попутно сравнивая  УнылогоГ с жирафом. – Грамотный наезд надо уметь организовать! Тащи пива сюда, отметим это дело!

-  Я готов дяденьки… - к ним на полусогнутых ногах подковылял Дараска, немножко посвежевший, но с остатками  жижи под носом  и на шее. – Что будем писать?...

- Итак, пиши! – отхлебнув пива, Собиратель Оковалков решил взять инициативу в свои руки, не без оснований не доверяя УныломуГ.  – Объявление!!! Набор в клан!!! Нужны …  - тут он надолго задумался.

- За что дяденька???!!!  - запищал Дараска, почувствовав тяжелое соприкосновение пивной бутылки в руке УнылогоГ и своего затылка.

- Тебе же сказано – пиши!!! А ты  не пишешь!!! – с угрозой зашипел УнылыйГ, замахиваясь повторно.

- Так я… - пролепетал Дараска, попутно уменьшаясь в размерах.

-  Стоп! Стоп! Стоп!  - прекратил начинающуюся свару Собиратель Оковалков. – Пиши! Нужны адекваты ..

- Бабы нужны!! –  заорал УнылыйГ и всё-таки отвесил подзатыльник Дараске.

- Ну что написал? – спросил Собиратель Оковалков, Дараска быстро закивал. – ну так что ты тут сидишь??!! Мухой в муник!!!

(полный текст объявления о наборе приводится)

 Объявление!!!

 Набор в клан!!! Нужны Стоп! Стоп! Стоп!  Пиши! Нужны адекваты-Бабы нужны!!

-  Ну всё, теперь заживем, - мечтательно пробормотал УнылыйГ, отправляя в свой отдел для пива третью полторашку и поглядывая на гордо реющий флаг с символикой Шоколадного Глаза.  – И замок свой будет и всё будет своё…

 Но его мысли были бесцеремонно прерваны влетевшим во двор запыхавшимся Дараской, который заорал на бегу: – Дяденьки спасите!   - И ловко спрятался в сортирном очке, опыт ему в этом помог.

- Эт чо за??... – Собиратель Оковалков  поднялся с трон-унитаза и направился  к воротам, где нарисовалась  весьма замечательная картина, достойная кисти великих художников. В ворота вваливались два существа, если одно из них без сомнения относилось к подклассу хомо хобилис, но насчет другого данное утверждение выглядело спорным, скорее всего его можно было отнести к подклассу приматов, в пользу данного утверждения свидетельствовал тот факт, что оно ловко передвигалось на четырех лапах. Причем второе существо постоянно норовило укусить за ногу хомо хобилиса, но тот ловко отбивался и периодически отвешивал примату сочные пинки.

- Эээ… вы кто?... чё за дела?... – УнылыйГ попытался оценить происходящее, но безуспешно, и он всецело решил положиться на своего друга, попутно решив  защищать замковое имущество, героически стоя за спиной Собирателя Оковалков.

-  Я это, б..ть, по объявлению, б..ть,  - пробулькал хомо хобилис, попутно отвешивая примату сочного пинка в район уха, - ..уй ты меня укусишь! Иди на..й, жевотное!! Ай, с..ка. укусил б..ть!!!

- Тихо-тихо-тихо. – Собиратель оковалков овладел собой. – Цып-цып-цып, чмаф-чмаф-чиаф, иди-ка сюда, вот тебе косточка.

Примат наконец-то отстал от хомо хобилиса и радостно попрыгал  к Собирателю Оковалков и с благодарностью приняв из его рук косточку радостно ей захрустел.

- Ну так чо, б..ть, берете, б..ть, в клан, б..ть ? – промычал хомо хобилис.

- Документ сначала! – твердо сказал УнылыйГ и протянул руку, хомо хобилис слегка помялся и протянул паспорт.

«- И как он с таким таблом смог влезть в паспорт?» – подумал Собиратель Оковалков, критически оглядывая потенциального рекрута, но тут он как нельзя кстати вспомнил анекдот про медведя, бегемота и мёд, а также про жабу и изюм и решил, что если очень постараться, то и такое табло вполне влезет в фотографию.

- Ого!!!  А как тебя зовут?? – УнылыйГ переводил взгляд с паспорта на хомо хобилиса и обратно и глаза его расширялись всё больше и больше.

- Мумуина, б..ть,  - прошамкал хомо хобилис, а примат услышав новое слово противно заухухал.

- Слушай… а ты это… не из этих?... – Собиратель оковалков разглядывал фотографию ( а как мы все помним там Мумуина говорил «мууу…»), - а то меня терзают смутные сомнения….

- Не знаю, ё..  твою мать! Может из тех, а может из этих. Б…ть на…й!! – отрывисто прокаркал Мумуина.

- А ну это другое дело! Неопределившийся это хорошо! Ты принят! Добро пожаловать в клан Шоколадного Шлаза!!! – Собиратель Оковалков вернул Мумуине паспорт. Но оставался и нерешенный вопрос – что делать с приматом? Наблюдая за ним, как он ловко перетаскивает кирпичи с места на место выходило однозначно – примата надо оставлять в клане. Да и робко поглядывающего из сортирного очка Дараску тоже следовало оставлять. Но надо было примата как-то легализовать. Хотя бы определить кто он такой?

- И что ты думаешь насчет этого? – спросил Собиратель Оковалков приятеля. Тот долго изображал  мыслительную деятельность. Периодически почёсывая то одно полушарие, то другое и наконец выдал:

- Я как-то видел таких, на пляже. Только те  были поменьше и выглядели поумнее что ли…

- Точно! – хлопнул себя по левому полушарию Собиратель Оковалков и метнувшись в хибару вернулся, держа в руках журнал «Мурзилка», быстро-быстро его листая.

- Ты это… бро… осторожнее листай бро… -  с тревогой в голосе сказал УнылыйГ (тут мы подошли вплотную к одной из тайных страничек личной жизни. Но об этом позже).  – Странички не мни бро… и вернуть не забудь… бро, осторожнее!

- Вот! -  Собиратель Оковалков торжественно развернул «Мурзилку» на нужной странице и показал другу и прочитал по слогам. – Ведь стопудово похож! О-ра-н-гу-т-а-н-г  о-бы-кно-ве-н-ный. Шерсть рыжеватая. Стопудово он! А слушай, УнылыйГ, в его названии есть буква «т» ! -  не удержался от подколки Собиратель Оковалков и дружески пихнул друга в бок локтем. Чем вызвал у него очередной нервный тик, ведь все знают, «т» это такса.

- Отдай «Мурзилку» бро. – УнылыйГ трепетно принял из рук приятеля журнал и пулей унесся в хибару.

-  И как мы тебя назовем? – Собиратель оковалков  подошел к примату и ласково потрепал его по холке, чем вызвал у того бурный восторг и прыжки, а также удары задними лапами в грудь.

-.ухухухух   Бма.. бма… - ба…ахахаух  бзь..ма..  – примат весело пытался что-то сказать.  – ухухух бизь… бма ма… маба..ба ухуху хухух  ама… мааа…ммаабизь…маа..

- Ладно-ладно-ладно, дружище, не так быстро, - Собиратель Оковалков настолько расчувствовался, что пустил слезу и немного ветров. – Я же понимаю, что без имени тебе никак. А давай  ты будешь Бабизьбама, ты согласен, дружише?

 Примат радостно закивал головой и попытался лизнуть руку Собирателя Оковалков.

- Ну вот и договорились! – удовлетворенно сказал Собиратель Оковалков и повернулся в сторону сортира, где всё это время продолжал мерить глубину Дараска. – Эй ты, сортирный житель, выходи уже! Тут безопасно!  И кстати, ты это, насчет математического элемента «Пи», Дараска, смотри не забывай! Хотя бы пару цифр после запятой чтоб от зубов отскакивало! Иначе у тебя отскочат зубы хахаха! И вообще что-то я утомился за сегодня.

 Собиратель Оковалков устало опустился на трон-унитаз и предался сну , снился ему замок, фекоскульптуры, фекофрески, гордо реющий штандарт Шоколадного Глаза, периодически он вздрагивал во сне, когда ему снились пони…

Примат тоже спал свернувшись калачиком  и шамкая во сне «бибизь… ма…уххаух…». Он действительно был счастлив, ведь у него теперь было имя.

Счастливый Дараска стирал свою одежду всю ночь, но был безмерно счастлив, найдя хозяев.

Мумуина во сне вновь и вновь переживал страдания главной героини рассказа «Му-Му» и искренне верил, что когда-нибудь он отомстит Герасиму.

Ах да, вы думаете, что мы забыли про УнылогоГ  и журнал «Мурзилка»? Нет, не забыли. Но местная цензура категорически отказалась пускать в печать, обоснованно сославшись на формат 12+.

_____________________________________________________________________________________

Какая у Бабизьбамы на спине татуировка? Об этом в следующих выпусках.

____________________________________________________________________________________

Дараскааа, а-а-а жесть прям в точку! 

или есть знакомые орангутанги из игры

Прорывные решения в строительстве   или стадо атакует.

действующие лица:

часть из уже знакомых персонажей

Яйцекат – победитель местного конкурса «стальные яйца» по причине отсутствия конкурентов, обладатель по-настоящему стальных яиц, профессионал в перекатывании яиц из левой штанины в правую, вследствие чего родные яйца были оторваны и на их место пришились стальные, профессиональная мамка клана Шоколадный Глаз, перманентная жертва кузни.

Милфиоска – дама …(цензура не пропустила) в возрасте, профессионал в неудачных охотах на лиц мужского пола, непроизвольное мочеиспускание при слове «кактус», главный потребитель антицелюлитного крема( что верно, но и не только) в местном бутике «…ексфотошоп»,  почетный призер конкурса «Миссис Твёрк-1964»   (- Дама приятной наружности!!  - Да, да. Вот такой окружности! (с) м/ф «Фунтик»)

прочие малозначительные личности, бомжи и синяки из таверны «Аццкое Сотона»

  Строительство кланового замка велось полным с удвоенной энергией по причине разрастания клана в виде новых членов (но это не точно). Особенно усердствовал Бабизьбама, который за время строительства даже научился на краткое время ковылять только на задних лапах. Более быстрому строительству мешало отсутствие в нужных объемах главного компонента строительного фекораствора, а именно говна.

 С целью исправления ситуации Собиратель Оковалков засел в городской библиотеке и принялся изучать способы повысить продуктивность выработки  организмом продуктов отходов жизнедеятельности. И после месяца  упорных исследований на вооружение была принята формула : бобовые + просроченное пиво. На следующий день были выкуплены все запасы гороха, фасоли и сои, а также просроченное пиво из всех доступных мест. Особо факту продажи пива порадовался владелец таверны «Аццкое Сотона», бочки с просроченным пивом частенько использовали местные завсегдатаи по назначению, то есть ссали в них. Таверна еще не знала такой бешенной прибыли.

  Первый день полевых испытаний прошел неудачно… никто не подумал о побочном продукте . а именно газе под названием метан… Но всё по порядку.  

   Утром был проведен краткий инструктаж, продлившийся почти полтора часа по причине нежелания Дараски подписать обязательства на потребление  трех килограмм фасоли ежедневно до конца строительства замка. Следует отметить, что Дараска был совсем не виноват, уж он реально оценивал свои силы. Отчаявшись добиться добровольного подписания остальные участники данного соглашения решили насильно  запихать в Дараску положенные по норме 3 кило. Первые 2 кг  хоть с трудом, но в Дараску влезли, обильно залитые тремя литрами пива посредством воронки. Во время процедуры Дараска несколько раз порывался сказать, что пиво имеет вкус мочи, но кто же в здравом уме будет слушать подопытного? А с третьим  килограммом фасоли  вышла некоторая заминка, которая была решена довольно-таки прогрессивным способом.  Но сначала произошло еще одно событие.

  Во время насильного запихивания фасоли в Дараску, Бабизьбама вдруг насторожился и стал усиленно нюхать воздух.

-  Эй, не отвлекайся! Держи Дараску за ногу! – недовольно заворчал УнылыйГ, но Бабизьбама не отреагировал, напротив, он быстрыми прыжками помчался к воротам и вскоре оттуда донеслись сдавленные писки и возня.

- К бою! Во Имя Шоколадного Глаза! Это нападение!!! – заорал Собиратель Оковалков, отпуская Дараску и хватая оружие – строительный уровень. Но тревога  оказалась ложной, Бабизьбама втаскивал во двор замка упирающееся тщедушное существо.

- А …ля,..ука, ..уй! Щас я на…уй тебя!!! Мууу !!– думаю нет смысла писать, что данные слова вырвались из ротовой щели Мумуины, который вырвался вперед и стал с наслаждением пинать тщедушное тело. Впрочем и остальные старались от него не отстать,  особо преуспел Бабизьбама, который не только успел укусить  за ухо, но и даже слегка помочился на ногу жертве. Вдоволь отведя душу, воины Шоколадного Глаза присели передохнуть. Больше всего передышке  радовался Дараска, втайне надеясь, что третий килограмм фасоли пройдет мимо него, но как жестоко он ошибался…  Собирателя Оковалков не покидало странное чувство, он был уверен, что экзекуцию потерпевшего они проводили без использования металлических предметов, но всю процедуру сопровождал характерный металлический звон «бом-бом». «Глюки что ли..». тревожно подумал он, но решил перепроверить. Подойдя к жертве он принялся слегка попинывать несчастного в разные части тела, звона не было. « Может давление?» - мелькнула мысль, но именно во время пролета этой мысли  ботинок Собирателя Оковалков  впечатался жертве в промежность и раздался  «бом-бом».

- Ни..уя  себе!..  – удивленно воскликнул Собиратель Оковалков, агрессия вмиг улетучилась, и он властным жестом остановил остальных, готовых продолжить развлечение. – Не бейте его, а подымите и тащите  вон туда, к столу. Будем его в чувство приводить.

  Мумуина и УнылыйГ удивленно переглянулись, но возражать не посмели, а ловко подхватив жертву за ноги потащили к столу. Бабизьбама вообще не выказал возражений, но когда Собиратель оковалков отвернулся он всё-таки снова сумел помочиться на жертву, слегка приведя ту в чувство и заставив слабо застонать.

- Сажайте его вот сюда, да, вот так! – Собиратель оковалков щедро зачерпнул из бочки пиво с привкусом мочи и плеснул в лицо жертвы, заставив ту окончательно вернуться в реальность.  – Ты кто вообще по жизни, чем дышишь, что нюхаешь? –он решил сразу взять ситуацию в руки ( тут конечно уместен был бы вопрос «кто за тебя впишется?», но зачем о грустном? Хотя сигнализирующая задняя извилина временами намекала, что в неизвестности кроются приключения и расплачиваться как обычно жопе).

- Яяя… Яяяйцеекаат… - испуганно пролепетала жертва.

- Них себе… это как? И почему ты  каким-то металлом звенишь? – нахмурил брови Собиратель Оковалков, но в душе он был очень удивлен.

- Да… это… - замялся Яйцекат.

- Говори правду и ничего кроме правды, иначе удавлю!! – угрожающе приблизился УнылыйГ и замахнулся на Яйцеката  кельмой, попутно успев удивиться стройному построению фразы.

-  Давным-давно наблюдал я с трибун арены за одним боем…  - грустно начал Яйцекат, смирившись с тем, что ему придется рассказать о происшествии, которое следовало держать в тайне, но выхода не было. – Сидел на трибуне и гонял яйца из правой штанины в левую и обратно… ( чем вызвал довольное гоготание присутствующих)  - Гонял-гонял… и в какой-то момент перекрутил яйца, очень увлекательный бой был…

- Гы, б..ть с..ка чо? – забулькал подавившийся от смеха Мумуина.

- Не понял…  - испуганно пролепетал Яйцекат, опасаясь всплеска гнева.

- В смысле – дальше что было? – смеясь спросил Собиратель Оковалков, попутно отвешивая Мумуине оплеуху и обращаясь к тому. – Учишь тебя учишь, а ты до сих пор не умеешь формулировать свою речь. Даже Бабизьбама  порой мне кажется умнее тебя. – последняя фраза вызвала бурю восторга последнего и он даже попытался укусить Мумуину за ногу, но тот вовремя успел уйти с линии поражения.

- А дальше… -  грустно вздохнул Яйцекат.  – Дальше инопланетные врачи отрезали мне мои родные яйца и поставили стальные…

- Значит пострадал за веру! – вдруг вылепил УнылыйГ и спохватился, почувствовав на себе удивленный взгляд Собирателя Оковалков. «Боже, что он несет…» промелькнуло в мыслях последнего, но надо было исправлять ситуацию.

- Вот что.  Давай-ка наверное к нам в клан. Ведь над тобой посмеиваются? – решил зайти с проверенной стороны Собиратель Оковалков. Собственно он ничего не терял, откажется Яйцекат – будем пинать, согласится – будет пахать на строительстве замка.

- Да… часто смеются… а вы меня точно возьмете к себе?.. – поняв, что угроза очередного вздутия миновала, голос Яйцеката зазвучал поувереннее.

- Уже приняли и надо отметить это дело! Бери кружки и черпани из вон той бочки! – Собиратель Оковалков был очень доволен собой, вербовка нового воина ( хотя по виду он конечно больше напоминает глисту, а этих животных Собиратель Оковалков очень не любил) прошла успешно,  и даже поразвлеклись немного ( успешно опробированную тактику бить одного минимум впятером Собиратель Оковалков решил использовать и дальше).

- Я пиво не хочу, можно воды… - неуверенно сказал Яйцекат подойдя к бочке, причина неуверенности была банальной, хотя об этом никто из присутствующих не знал, ведь именно в эту бочку он ссал последние пару месяцев, когда удавалось проникнуть в подвалы «Аццкого Сотоны».   -  Только пиво! На удачу, б..ть!!!мммууу – изрек Мумуина, чем вызвал удивленные взгляды сокланов. «А ведь развивается… растет на глазах… уже два раза по два слова связал…» подумал Собиратель Оковалков, а Бабизьбама в это время сильно огорчился, поняв, что Мумуина одной своей фразой из два на два слов резко перепрыгнул несколько ступеней эволюции, при этом пошатнув  позиции самого Бабизьбамы и недовольно зарычал. Приняв рычание Бабизьбамы на свой счет, Яйцекат благоразумно не стал сопротивляться и поспешно наполнил кружки пивом. И они выпили, потом еще выпили, и снова выпили. Но Собиратель Оковалков чувствовал какой-то дискомфорт, что-то в окружающей картине отсутствовало и он вспомнил!

- Дараска гад, иди сюда!!! Дело есть!! Я знаю, что ты в сортире прячешься!! – заорал он. А Бабизьбама, громко ухая, помчался к сортиру, предвкушая удовольствие.

- Иду я иду. Я просто по большому… я не прятался..…  - обреченно пролепетал Дараска, вылезая из очка и смирившись с предстоящей экзекуцией фасолью.

-  Еще  один кг надо в тебя  всунуть, согласно расчетам! -  назидательно сказал Собиратель Оковалков. Как они не старались больше полкило фасоли в Дараску не влезло.

- Не могу больше!!! – извивался Дараска, но кто  ж его послушает?

 Но помощь пришла с неожиданной стороны, со стороны нового соклана Яйцеката и эта помощь вызвала вечную ненависть Дараски по отношению к Яйцекату. Тот просто вспомнил, что когда косил от армии в дурке, тех, кто отказывался питаться орально, насильно заставляли питаться ректально ( он благоразумно умолчал, что и сам питался таким же способом). Сказано-сделано! Медицинской клизмы не нашлось, но когда есть цель, можно свернуть горы с помощью подручных средств! Клизма – для слабаков! Для сильных духом – труба-двухдюймовка!!! Последние полкило нашли место в теле Дараски, ввергнув того в полубессознательное состояние.

  К этому времени наступил полдень и величайшие воины Шоколадного Глаза решили поспать. Если четверым из них хватило ума спать на открытом воздухе, то двое других жестоко поплатились за свои решения спать в закрытых помещениях…

  Первым делом рвануло в сортире, куда отправился спать Дараска. Стены сортира нашли метрах в двадцати от строения, а дверью слегка припечатало Бабизьбаму, но так как в момент подлета двери, мирно спавший Бабизьбама успел выпустить довольно мощную струю метана  давлением примерно в 40 атмосфер, сила сопротивления слегка пригасило кинетическую мощь летящей двери. Впрочем без последствий не обошлось, след от дверной ручки навеки остался на жопе Бабизьбамы, что в свою очередь породило смешную кличку – жопа с ручкой. Крышу сортира так и не нашли, что заставило Собирателя Оковалков всерьез задуматься о начале космической программы.

  Вторым же был мощный взрыв в хибаре, где уединился УнылыйГ с журналом «Мурзилка». Это капитальное строение почти не пострадало, за исключением выбитых стекол  и появления заметок  в местных газетах  о нашествии летающих тарелок. Хуже всего было то, что пропал журнал «Мурзилка», что повергло УнологоГ в безутешное горе.  В ту ночь  братва решила спать на открытом воздухе, чтобы не рисковать и именно за эту ночь были сделаны два важнейших научных открытия!  Благодаря кому?  Бабизьбаме!

 Бабизьбаме не спалось и он попердывал на факел, при пердеже  огонь вспыхивал сильнее, что почти моментально натолкнуло Собирателя Оковалков на два  наиважнейших открытия ! первое это конечно огнемет, но для солидности назвали протуберанец.

 А второе…  неужели вы думаете что газовое освещение улиц придумал Уильям Мердок ? Да хрен вы угадали!! Открытие принадлежит клану Шоколадный Глаз!!! В кратчайшие сроки был построен подземный резервуар для сбора метана, проведены  трубы подачи к фонарю и перед входом в замок «Шоколадный Глаз» гордо зажегся первый в мире газовый фонарь!

Внимательный читатель спросит – почему в поисании новых лиц главы присутствует Милфиоска, а в рассказе о ней не упомянуто?

Да собственно она не при чем, точнее совсем не при чем, не виновата она никак. Во время взрыва сортира данная особа находилась примерно в полутора километрах от места событий. Беззаботно напевая себе под нос что-то там и собирая цветочки. И в этот момент ей на башню приземляется крыша от сортира… 

- Откуда здесь арта?...  – были последние слова Милфиоски перед погружением в бессознательное состояние.

_________________________________________________________________________________________

Незапланированная диверсия или откуда пошло выражение «залепи дуло».

действующие лица:

часть из вышеперечисленных

неизвестные темные личности, какой-то лысый бородач и чернявый худач и крекинговая колонна (цензура запретила слово самогонный аппарат)

  Запатентовав в качестве интеллектуальной собственности протуберанец и газовое освещение, а также подписав контракт на оснащение улицы Центральной газовыми фонарями  марки «Шоколадный Глаз»(тм), Собиратель Оковалков попутно выкупил права на все общественные сортиры города и городскую канализацию, заверив, что с данной минуты ( с момента перехода прав собственности) в муниципалитет больше не поступит  ни одной жалобы на удручающее состояние коммунального хозяйства. Собственно, надо отметить, что обещание он сдержал. Неудача постигла когда он попытался  заикнуться насчет прав на единоличное освоение космического пространства и попытки выбить инвестиции на старт космической программы ( а ведь как гордо звучало название предполагаемого будущего космодрома…. Космодром Шоколадный Глаз !!!  это вам не какой-нибудь жалкий  ба-й-к-а-нур, вааасто..чн-ый  или ка-н-ав-ер-ал или.. впрочем ладно, не суть). Прямо конечно ему не отказали, но попросили  подготовить  итоговую проектную документацию с указанием смет по каждой конкретной статье расходов столь масштабного строительства. Что это такое и с чем едят эти непонятные слова Собиратель Оковалков не знал, мелькала мысль спросить у УнылогоГ, но усилием воли мысль мигать перестала. «Видимо откат хотят, коррупционеры ёпт» - в итоге решил Собиратель Оковалков, но в целом поход в муниципалитет был признан удачным.

   Для сведения сортиров и канализации в общую систему, собственных сил не хватало и были наняты всяческие темные личности и даже такие ущербные и неуважаемые существа как жэпээсники. Также с лучшей стороны проявил себя и Бабизьбама, по завершению строительства новой канализации он был удостоен почетного звания «инженер прокладочного толка», чем вызвал лютую ненависть со стороны Мумуины. Полную несостоятельность в плане работы проявили Яйцекат и Дараска, приходилось лично за ними наблюдать и периодически отвешивать им пинки. «Ленивые скотины» было самым ласковым обращением, но ситуация  исправилась, когда мастером над ними был назначен Бабизьбама. Бывший примат  не стеснялся кусать нерадивых, а если кто-то из них вдруг надолго задерживался в статическом состоянии положения сидя, на нерадивого обязательно обрушивалась струйка мочи Бабизьбамы.

  Не обошлось конечно и без конфузов. В момент пробного  запуска одного из ответвлений  вдруг произошел локальный подрыв коммуникации. Следственная комиссия в лице Собирателя Оковалков и УнылогоГ  ( Бабизьбама тоже входил в комиссию, но права голоса не имел, по причине  банальной – речь пока давалась ему с трудом) выяснила причину и установила виновника подрыва. К великой радости Бабизьбамы  виновным оказался Мумуина, решивший вдруг покурить на участке строительства. Вдоволь отпинав Мумуину всем кланом, особое усердие проявил Бабизьбама,  участвовали даже Дараска и Яйцекат, было  введено штатное предписание – на стройке не курить. « И кстати,  а ведь правильно Минздрав предупреждает – курение опасно для вашего здоровья» подумал Собиратель Оковалков, глядя на пересчитывающего зубы в ладошке Мумуину. – «А ведь  это только канализация, а если бы рванул космодром?» от такой перспективы Собирателю Оковалков поплохело и некстати на ум пришли пони…

  Примерно с середины прокладки канализации остро начал ощущаться  вопрос недостаточности личного финансирования основных средств, иными словами тупо не хватало бабла на зарплату всем темным личностям, бомжам и жэпээсникам. Попытки кинуть работяг к успеху не привели. В роли кидалы должен был выступить Дараска, но то ли он что-то напутал, то ли что-то пошло не по плану. В итоге пришлось вызволять его из хаоса и терпеть дополнительные убытки. Попытка создания акционерного общества « Канализационные системы Шоколадный Глаз и все-все-все» тоже не имела успеха, потенциальные инвесторы тупо ржали и отказывались вкладываться в …… говно.  « Они еще об этом пожалеют!» - с ненавистью думал Собиратель Оковалков, уж он не сомневался в прибыльности проекта, - «Я им всем покажу!!!»

  Доходной статьей финансирования оставалась только продажа шкурок убитых монстров,  работа в шахте и последующая продажа добытых ресурсов на местной бирже, но этих доходов не хватало. Впрочем  однажды случилась странная ситуация, которую долго разгребали, ходило много слухов и домыслов, но виновные найдены не были… 

   Итак доходы местных жителей обычно складывались из двух статей – шкурки и прочий обвес убитых монстров  охотно скупался местной администрацией ( для каких целей неизвестно), а также работа в шахте, где добывались алмазы и серебро, необходимые для улучшения качества носимых воинских  вещей. Отдельные строки доходов были у магов, но о них не будем, маги всегда были личностями с налетом таинственности, ревностно оберегающие секреты источников своих доходов.

  Как-то раз, долбя киркой  в шахте каменную породу в попытках добыть алмазы и попутно думая о будущих доходах от газовых фонарей, Собирателя Оковалков весьма некстати посетила мысль, что можно увеличить выработку в шахте без дополнительных трудозатрат. Вспомнив результаты  расследований таких происшествий как взрыв сортира  и недавний  взрыв от курения при пробном запуске канализации, он пришел к выводу, что имеет смысл попробовать  произвести управляемый локальный взрыв в шахте, а не просто долбить киркой неподатливую породу. В воображении сразу нарисовались горы алмазов.

  В кратчайшие сроки   был изготовлен переносной газорезервуар, заизолирован один из дальних стволов шахты и началось заполнение ствола газом. Приходилось правда строго следить, чтобы никто  даже и не вздумал чиркнуть спичкой или  высечь искру , память о взорванном сортире была вполне еще свежей. Так как никто не знал нужную концентрацию газа, необходимого для управляемого подрыва, решили действовать на глаз, по принципу эмпирических ощущений. Когда шкала ощущений перешла от «глаза режет» до « да там просто пи...дец» было принято решение прекратить заполнение газом, а также был подведен бикфордов шнур. На всякий случай, «ведь береженого Бог бережет, а не береженого конвой стережет», Собиратель Оковалков выгнал своих сокланов из шахты и поджег шнур.  Результаты локального подрыва превзошли все ожидания…  ну как превзошли…  вобщем никто даже и представить не мог такие результаты… и вообще  когда всё через жопу….  Кто-то конечно был виноват, ну там плохо заизолировал помещение…. или…  не, нунах… лучше признать форс-мажором и не проводить внутреннее расследование… Итогом локального управляемого подрыва стал капитальный завал центрального входа в шахту.

- И кто это сдееелааал? Ай-яй-яй…. А еще культурные люююдиии… - стоя в толпе удивленных шахтеров, не успевших спуститься в шахту и слыша крики погребенных под землей, Собиратель Оковалков  сразу попытался отмести подозрения от себя и своих сокланов.  -  Давайте быстрее разгребать, они же там задохнутся!!!

 И он первый кинулся на разбор завалов, но тут его пробил холодный пот, сам-то он был уверен, что  никому не расскажет о истинной причине инцидента,  но в своих сокланах уверен он не был. Улучив  минутку, когда все были заняты, он пулей кинулся в замок, выгреб все деньги  и помчался в местный магазин, но там его ждал большой облом, в продаже не было кляпов. Делать было нечего, пришлось идти в «..ексфотошоп», хотя очень не хотелось… но пришлось… хорошо хоть посетителей в «..ексфотошопе» почти не было, только слащавый продавец женственной наружности в каком-то непонятном кожаном доспехе «от чего этот доспех может защитить?» мельком подумал Собиратель Оковалков, « руки открыты, спина тоже открыта… низ живота… впрочем там тоже пробить можно…», и дама… в возрасте, ну так пойдет себе окружности, которая держала в руке… « блин… зачем ей такая коротенькая дубинка всего локоть длины? ого, эта дубинка еще и гнется… нет, только зря деньги потратит. Огра такой дубинкой только рассмешить можно…» Но дубинки и доспехи  Собирателя Оковалков не интересовали, ему нужен был товар несколько иного рода.

- И что желает столь симпатичный молодой человек? -  ласково защебетал материализовавшийся рядом слащавый продавец. –Вижу вы у нас впервые, а значит вам полагается дисконт и скидка на все товары. Не стесняйтесь, я вам всё покажу и расскажу, и даже испытать покупку помогу. – продавец хихикнул и незаметно приобнял Собирателя Оковалков за талию а также ( вырезано цензурой).

- Блин… да… мне это… - смутился Собиратель Оковалков, попутно мысленно отметив, что и вполне даже приятно, когда продавец провел рукой по его (вырезано цензурой), да не, очень даже нормальный продавец, как с делами разгребусь, обязательно зайду снова. – Вобщем  это… рот заткнуть что-нибудь… но чтобы  так заткнуть, что снять было бы трудно…

- Да!! – загорелись глаза у продавца, а дама с дубинкой тоже встрепенулась и вдруг принялась водить рукой по стволу дубинки вверх-вниз.  – Вот вам на выбор! – продавец поставил  коробку с аксессуарами перед Собирателем Оковалков.

«Так… надо вспомнить кому какой влезет… и стоит ли экономить на Бабизьбаме? Нет… лучше не стоит, в последнее время он всё больше и больше говорить пытается , в таком деле мелочиться нельзя» перебирал ммм… кляпы   Собиратель Оковалков. «вот этот подлиннее розовый Мумуине, эти  ромбиками двум придуркам, УнылыйГ зеленый любит, Бабизьбаме желтый вот этот круглый. а себе надо? .. в принципе можно и не брать себе… но тогда выделяться буду… ладно вот этот овальный голубой себе возьму»

- Я выбрал… - Собиратель Оковалков робко протянул аксессуары и деньги.

- О, а наш малыш знает толк! – заворковал продавец, упаковывая  вещи, а дама ухватилась за дубинку обеими ладонями. «ну нет, двуручной эту дубинку точно нельзя считать, вдобавок гнется дубинка… только зря деньги потратит» снова промелькнуло в голове у Собирателя Оковалков»  -  И еще вам подарок, комплимент от владельца магазина, кожаная плетка.  Хотите испытать сразу?

 -  А не… мне быстрей надо, большое спасибо, я еще зайду. – у Собирателя Оковалков  и вправду не было времени, ведь каждая секунда промедления грозила не вовремя открытой  варежкой его сокланов, а последствия такого открытия даже сам Собиратель Оковалков представлял слабо, но был уверен, что последствия будут ужасны и он пулей помчался на место разбора завала. Потенциальные возможности плетки он тоже успел мысленно оценить.

 -  Какой  милый мальчик, какое разнообразие в выборе… какая фантазия... – дама в… возрасте кое-как оторвалась от дубинки.

- Но-но, дорогая Милфиоска, мне он тоже приглянулся! – недовольно поморщился продавец.

- Значит поделим.., - вздохнула Милфиоска и непроизвольно снова сжала двумя ладонями дубинку.( цензура категорически отказалась выдавать в печать мысли Милфиоски)

     Примчавшись на место разбора завала Собиратель Оковалков раздал товарищам мм… модифицированные кляпы (м-кляпы  - патент на данное изобретение Собиратель Оковалков хотел подать в муниципалитет в ближайшем будущем).

- Бегом втыкайте их себе в рот и чтобы на людях всегда только с этими м-кляпами! Вещь недешевая, именная , каждый использует только свой! Если увижу без м-кляпов, яйца оторву! – заорал он. Попутно отметив смешок Яйцеката и поняв, что малость опрофанился в этом вопросе. – А тебе пришью и оторву!!

  Все конечно удивились, но возражать не посмели, заминка вышла только с Мумуиной, но тут частично вина ложилась и на самого Собирателя Оковалков, он немного не угадал с размерами.

- Как дуло, как дуло сделай губы! И сейчас  мы тебе дуло залепим! – наконец и Мумуине  м-кляп был вставлен, а в мир вошло новое устойчивое выражение «залепи дуло». Перепроверив прочность застежек м-кляпов на затылках товарищей и попутно отвесив Дараске пару лещей за халтуру, Собиратель Оковалков и сам вставил себе м-кляп и жестами велел возвращаться к разбору завалов. Шахтеры, увидев такую инсталляцию, конечно же не могли больше работать в полную силу (тупо  ржали), поэтому вместо максимум недели на разбор, трудиться пришлось почти три месяца, хорошо хоть пробили небольшой лаз под землю, чтобы спускать замурованным воду и еду. Но зато великая тайна о причинах завала шахты была сохранена.

  Но кроме шахты у клана Шоколадный Глаз был и еще один источник доходов, слегка криминального содержания, а именно классический гоп-стоп. В основном он велся успешно и по тщательно проработанной схеме, а именно:

Застрельщиком выступал Дараска, который в безлюдном переулке провоцировал кого-нибудь из прохожих. Заманивая их за угол или в кусты «ты че, крутой типа, ну давай разберемся! Пошли отойдем!». Если жертва велась и отходила с Дараской в кусты или за угол, то там обычно ждало всё клановое стадо. Жертва нещадно избивалась и содержимое карманов перекочевывало в клановую казну. Бизнес шел в целом  успешно, но случались и  промашки…

  Однажды Дараска как и обычно караулил потенциальную жертву на улице Вишневая. Тут было  малолюдно, но одну-две жертвы за вечер тут можно было встретить всегда, и в основном жертвы были слегка подшофе. По непроверенным данным именно на этой улице совершались всякие сомнительные сделки, а также именно здесь находились катраны и притоны. И жертвы с этой улице всячески не стремились подавать заявления об ограблении в полицию, что тоже весьма устраивало гоп-компанию.

 Наконец и потенциальная жертва нарисовалась. Какой-то лысый бородач  брел по улице, даже не брел, забредал галсами, напевая под нос что-то вроде « я не алкаш и не пьяница я…». Так как ветер отчетливо доносил шикарнейшее амбре, было ясно, что лысый бородач слегка лукавит, ну может самую малость, но лукавит. Действуя по схеме Дараска встал на пути лысого бородача.

- Эй мужик, спички есть? Дай закурить! – Дараска решил сразу заставить думать потенциальную жертву в двух направлениях – в направлении закурить и в направлении спички. Но жертву надо было добивать сразу и Дараска угрожающе выпалил. – Ты чё меня не уважаешь?!! Пошли отойдем, разберемся!

 Думая, что вот-вот дело выгорит, Дараска слегка расслабился и поэтому неправильно отреагировал на последующие события.

- Ого… вон дятел… - протяжно прогудел лысый бородач и протянул левую руку чуть в сторону от Дараскиного плеча.

- Какой дятел?.. – Дараска машинально повернул голову вслед за указывающей рукой, а что произошло дальше он уже не помнил. Нет, ну не совсем конечно, кое-что он помнил, например странный звон в ушах, бабочки и звездочки в глазах, уютный старый сортир, которого сейчас не было, по причине взрыва, очень многое успело промелькнуть в сознании Дараски, когда через полчаса его всё-таки привели в чувство разволновавшиеся товарищи по клану. И видимо упал неудачно, пришлось ковылять в больницу и вправлять вывихнутое плечо. В целом инцидент, дабы не подрывать боевой дух, на совете клана было принято списать на перепад давления и солнечный удар, возражений конечно же не последовало.

(через пару-тройку дней после данного происшествия, берег реки, крекинговая колонна, пенек с надкусанными овощами, одинокий кусочек хлеба с салом, полбаклажки окрошки  и две личности странной наружности.)

- Дай хоть попробовать! Ты совсем говнюк, ценный продукт выливаешь!!! – чернявый худач попытался перехватить руку лысого бородача, державшую алюминевую кружку, но тот оказался сильнее и всё-таки выплеснул содержимое в сторону ближайших камышей.

- Эти первые грамм 200 совсем  отстой, - бородач понюхал кружку и скривился от отвращения. -  а вот сейчас ближние 5 литров уже нормальная основа для будущего прогона. Ты иди ос отгони! Ос отгони, они сало жрут!

- Совести у тебя нет, - засопел чернявый худач, но возражать не стал и ос от сала отогнал. -  И сколько мы еще ждать  будем?

- А ты куда торопишься , да? – развеселился лысый бородач и хлопнул чернявого худача по плечу, от чего  того заметно шатнуло. -  Вот смотри 5 литров есть, снимаем посуду с огня. Выливаем содержимое, заливаем эти 5 литров, добавляем яблочную нарезку без кожуры, ставим на огонь и ждем выхода в 4 литра.  Минут 40-45 и продукт готов.

- Ты инквизитор, - буркнул чернявый худач и с завистью посмотрел на камыш, который уже успел отведать неплохого самогона и теперь наверняка посмеивался над чернявым худачом.

- Молодежь…  спешат куда-то… - философски заметил лысый бородач, раскуривая огрызок сигары и пуская несколько колечек в воздух. – Правильный самогон не терпит суеты, это можно сказать одно из направлений искусства, которое имеет все признаки быть вечным. Ты там ос отгонять от сала не забывай!

- Дай дерну! – протянул руку за сигарой чернявый худач и тоже выпустил несколько колечек в воздух. – Но вот ты мне скажи, тебе было жалко этой несчастной полкружки самогона для меня?

- Жалко у пчёлки! -  назидательно заметил лысый бородач и снова затянулся сигарой. – А я о твоем здоровье пекусь. Вот давеча например, возвращался я домой от Соньки-мин..  кхм… от Соньки-самогонщицы то есть, - быстренько поправился он.

- От Соньки? Так она того, не больна? – в глазах чернявого худача заискрился живой интерес и он придвинулся.

- Не больна! Но об этом никому! – лысый бородач понял, что сморозил лишнее, но пути назад уже не было и он поспешил переменить тему. – Не перебивай!! Так вот, возвращался я как-то от неё домой. А у неё самогон так себе качества. Иду себе по улице, иду,  и бац! На дорогу выходит дятел!

- Да ну, какой дятел ночью? – засомневался чернявый худач. – Может белка выскочила на дорогу?

- Может и белка, - согласился лысый бородач. – Но если это белка, то костюм дятла  ей профессионал подбирал. Там и хохолок и клюв, всё как живое! Но самое главное размеры – мне чуть выше плеча.

-  Стопудово белка! Я тоже таких встречал! – согласился чернявый худач, в памяти промелькнули пару таких случаев, один из случаев вспоминать конечно не хотелось, утром эта белка пудов в 14 живого веса лежала рядом в кровати и мирно спала. – А дальше, дальше что?

- Так вот, ты же меня знаешь, я нестандартные ситуации не люблю, - продолжил лысый бородач. – А тут ситуацию стандартной назвать сложно, белка в костюме дятла и еще таких размеров больших… Но меня добило не это, меня добило то, что белка в костюме дятла человеческим голосам сказала «дай закурить»..

- Бррр… - передернулся чернявый худач, по всему выходило, что с белкой  в 14 пудов живого веса ему еще очень даже повезло.

- Вот это «дай закурить» меня в печаль и повергло, – продолжал лысый бородач. -  Нет ты прикинь, раз в века можно встретить такое удивительное создание белку в костюме дятла, просящую закурить… Я себя в тот момент просто возненавидел, даже завалящего бычка с собой не было. Я понял, что белка на меня очень обиделась….

 Тут ему пришлось прерваться на полуслове, мерная тара показывала ровно 3,5 литра чистейшей спиртосодержащей жидкости. Костер был мгновенно затушен, посуда снята и выплеснута в ближайший камыш, по мнению чернявого худача камыш  с этого момента был в вечном и неоплатном долгу. Мерная кружка была мгновенно охлаждена в селитре и вот уже рядом с окрошкой и надкусанными помидорами гордо были воздвигнуты два не первой свежести граненых стакана с прозрачной жидкостью.

- Ну вздрогнем!  За ось, посредством которой вертим мы мнение всякого несогласного с нами! – приятели  звонко чокнулись стаканами и божественный нектар приятно  покатился изучать содержимое пищевода и желудка. -  Как оно?

- Так вот сразу прям и не скажешь… вдумчивый подход нужен, подкрепленный экспериментальными действиями,  дабы дискуссия  о достоинствах этого напитка…- начал заходить издалека чернявый худач, но был безжалостно прерван на полуслове поднесенным под нос  полным стаканом.

- Опять ты с многобуквами играешься, - укоризненно заметил лысый бородач. – Давай кратко -  выпьем за этот божественный нектар или нет?

-  Между первой и второй пуля не должна просвистеть! -  второй стакан отправился вслед за первым, чтобы первому было не скучно в одиночестве. Прожевав помидор, чернявый худач вспомнил про белку. -  Ну так что там  было с белкой?

- С какой белкой? А с белкой в костюме дятла, требующей закурить… - лысый бородач устроился поудобнее и продолжил.  – Так вот, ситуация со всех сторон нестандартная, белка, дятел, закурить требуют… и тут меня такая злость взяла! Да как эти животные вообще потребовали у меня закурить! У меня и курева тогда не было! Значит они тупо решили поиздеваться надо мной, когда  у меня нет ничего закурить! А я этого не люблю!

- Кого не любишь? – переспросил чернявый худач, с трудом пытаясь восстановить логическую цепочку. Тут и вправду было над чем поломать голову… белка замаскировалась в дятла, вопрос – зачем? Дятел потребовал закурить, вопрос – зачем? Но вариант наклевывался: если белка несовершеннолетняя, то вполне логично ей предстать в форме дятла и попросить закурить, ведь все знают, что возраст у дятла понятие относительное, если дятел, то с рождения дятел. С дятлом-то всё выходило нормально,  но вот с несовершеннолетней белкой дела обстояли не так просто, как кажется на первый взгляд, то уже на статью о совращении несовершеннолетних тянуло…  и об этом следовало намекнуть приятелю, но деликатно. -  Но у тебя там с белкой ничего не было, надеюсь…? И там точно белка была одна?..

- Нет! – твердо сказал лысый бородач. -  Я был настолько разгневан, что просто ударил кулаком эту наглую нахальную скотину! А насчет одна… одна белка… один дятел… если рассуждать логически, то минимум двое…

- Ой-йой… - чернявый худач поглядел на кулаки лысого бородача и мысленно представил соприкосновение данного объекта с чьей-нибудь челюстью или любой частью тела и по всему выходило, что  местам соприкосновений  никак нельзя было завидовать. А это попахивало уже статьей  об убийстве или тяжких телесных. -  Но ты попал или нет по белке или дятлу..?

- Честно говоря не уверен, - задумчиво произнес лысый бородач и поскреб лысину. – Если бы я попал, то наверное кто-то из них, или белка или дятел, должны были загорать на месте попадания… но я ходил-ходил, звал-звал, ни белки, ни дятла не было, значит можно предположить, что они испугались и убежали…

- Уфф… налей быстрей!!  -  чернявый худач не стал дожидаться и сам  наполнил стаканы. – Давай выпьем за тебя!  Тюряга миновала тебя стороной, дружище!

- Этот момент я не успел рассмотреть! Выпьем! – согласно кивнул лысый бородач и опрокинув стакан зачерпнул окрошки. Прожевав он продолжил:  - Правда там один поц на дороге валялся, но это точно не я, это синяк какой-то. Пульс у него был. Я даже его слегка ногой перевернул. Чтобы ему удобнее лежалось, а то, что он на дороге вздремнуть решил, так бухать надо меньше!

Друзья дружно рассмеялись и продолжили поглощение спиртосодержащей жидкости, беспрекословно признав, что пить надо меньше. И только камыш завистливо смотрел на поглощающих самогон приятелей. И ему было обидно от осознания того, что сегодня ему уже точно не нальют.

Не придумал или вред татуировок.

действующие лица:

все те же на манеже

Хбимбим  - владелец местного тату-салона, кровный враг Бабизьбамы, психологических травм не имеет, но это не точно, медкарту сжег вместе с поликлиникой, чемпион по принятию в свой адрес выражений «слюшай, чо он несет?»( применяется здравомыслящими и неособоздравомыслящими людьми, даже приматами) и « аааа  это слив! быстро прячемся в гараж»( применяется оленями, раками и прочими паникерами состава противника в астральной войне), испытывает нездоровую тягу к покемонам.

На данный момент неизвестный пока что персонаж -  какая-то вновь прибывшая девушка (или женщина?), разглядывающая в зеркале свою попу.

   Разбор завала шахты наконец-то подошел к концу. По итогам работ клану Шоколадный глаз  даже была выписана премия в размере полкило  алмазов и в местной малотиражке  вышла небольшая статья, посвященная ударникам  труда.  Но Собиратель Оковалков не спешил отменять запрет на ношение м-кляпов ( правдами и неправдами он всё-таки выбил патент на данное изобретение, при условии, что ношение м-кляпов закреплялось исключительно за представителями клана Шоколадный Глаз.), правда не обошлось без шероховатостей, по всему Измиру поползли слухи двоякого толка. Самым безобидным был про каких-то веселых парней. Вроде бы да, веселые парни, весь клан веселые, с этим Собиратель Оковалков был согласен, но его удивляли смешки окружающих, впрочем с этим можно было разобраться потом.

  Поудобнее устроившись на трон-унитазе и изредка выковыривая будущие детали новой скульптуры, Собиратель Оковалков думал о будущем, но его думы были безжалостно прерваны неприятным происшествием. Пользуясь благоприятной обстановкой Яйцекат потихому стащил полкило заработанных кланом за разбор шахты алмазов и спалил их в кузнице в попытках улучшить кольцо силы. Без последствий оставлять данный проступок никто не собирался и после долгого выбивания дури  из Яйцеката ногами, руками и всем что под руки попадалось, его подвесили перед воротами  кланового замка. Если дул ветер, то раздавалось протяжное «динь-динь», кстати авторство идеи с подвешиванием принадлежала Дараске, который был очень доволен хоть как-то отомстить Яйцекату за  ректальный горох.

  После данного происшествия было принято решение всем кланом собирать и хранить алмазы и серебро в личном сундуке Собирателя Оковалков, принятое не без шероховатостей, Мумуина и Дараска  поначалу были против, что-то там лепетали про «неприкосновенность частной собственности», но несколько тумаков от УнылогоГ и зубы Бабизьбамы  довольно быстро доказали им преимущества коллективного обладания движимым и недвижимым имуществом. Под это дело даже был проведен обыск личных спальных помещений и в Дараскином ночном горшке было обнаружено несколько тщательно запрятанных блестящих камушков. За это он немедленно получил почетное звание «клановая крыса» и был немедленно поколочен. Но надо было как-то занять сокланов, завалить какими-то обязанностями, чтобы у них тупо не было времени на такие глупости как кузница и крысятничество. В процессе обсуждение в уставе клана появился новый пункт:  24/7 КАЧ.  Если у большинства членов Шоколадного Глаза с пониманием этих цифр проблем не возникало, то у бывшего примата возникли сложности. Если с буквами он кое-как справился, то с цифрами дела обстояли не очень, но не будем к нему слишком строги, он и так делал огромные успехи в развитии, даже мог уже пройти 7-8 шагов на задних лапах, прежде чем опускался на четвереньки и начинал прыгать. Каждый день ему утром выдавали бумажку с «24/7 КАЧ», но он постоянно терял её. Пока наконец отвисевший в качестве «динь-динь» Яйцекат не подсказал идею сделать  Бабизьбаме татуировку 9 в этом вопросе у Яйцеката был свой тайный интерес, но об этом позже) .  Так как весь клан был занят 24/7 качем, Бабизьбаме  втиснули в промежуток между м-кляпом и верхней губой записку с надписью «24/7 КАЧ» и отправили в местный тату-салон в одиночестве, лучше бы они этого не делали…

  Владельцем и по совместительству мастером в тату-салоне был некто Хбимбим, весьма неоднозначная личность, вызывавшая разные чувства. Злые языки поговаривали, что в детстве он был укушен бобром в глухой местности. А так как медучереждения поблизости не было, в качестве анестезии ( уж очень сильно орал) пришлось использовать полено (не помогло, орать продолжил) и некое вещество, растительного происхождения, ради которого собственно Хбимбим  и компания и оказались в месте, где последний подвергся нападению бобра ( следствие установило, что возможно бобер пытался  отогнать конкурентов по сбору некоего вещества растительного происхождения).  Данное происшествие весьма впечатлило Хбимбима, то ли полено виной, толи некое вещество растительного происхождения, но он круто изменил свою жизнь, особенно это коснулось его речи и с веществом он  совсем завязал. Не ну не то, чтобы совсем, но почти совсем! Ну так там чуть-чуть и не часто. Вот и сейчас он сидел в своем тату-салоне в ожидании посетителей и медитировал под негромкое поскрипыание радиомагниолы «Романтика-555»:

- Тарелка, скакалка, в руке палка, на жопе прялка, у пчелки жалка…  ( тут его мысли занялись серьезным вопросом в слове «жалка» а или о правильнее? Но не долго) Я пришел вчера, а завтра ушел, ты меня не ждала, я тебя не нашел… ( а это уже смахивает на неплохой рэпак! что-то подобное я слышал на виниле..) .. та ту, тот того, совсем не свинья, шведская семья ( Ха! А это вообще шедевр)… ( краткая справка: после встречи с бобром проснулся поэтический дар – всё что осталось от медкарты в сожженной поликлинике)

Тут его медитация была прервана возникшим на пороге салона Бабизьбамой, который успел услышать последние слова и подумал «слюшай, чо он несет?». Картина была достойна кисти самых прославленных художников : полупримат с м-кляпом во рту и каким-то клочком бумаги между носом  и м-кляпом …  «Что я в этой жизни сделал настолько плохое…» - вихрем пронеслось в голове Хбимбима, мельком отметив, что это точно не рэп, но из ситуации надо было выбираться, точнее надо было сразу показать свою доминантную роль в этой ситуации.

 - Что вам нужно кхм… , - тут он замялся, подбирая нужное слово. – сударь?

-Мба.. бма..аммабма… - полупримат начал движение в сторону Хбимбима, который собрал всю свою волю в кулак, чтобы не начать движение в сторону противоположную от примата. Наконец примат приблизился, поднялся на задние лапы, а передней лапой протянул листок бумаги.

- Ага, татуировку ему захотелось…- вглядываясь в «24/7 КАЧ», догадался Хбимбим, но ситуация выглядела очень нестандартно. С татуировкой конечно всё было понятно, но кхм… м-кляп, торчавший из пасти полупримата ( а Хбимбим видел такие штуки в «..ексфотошопе» и догадывался, что их предназначение несколько иное, нежели кляп) наводил на размышления. – Кажется кто-то приколоться решил над этим чудом – подумал он, переводя взгляд с бумажки на полупримата. -  …но так себе  прикол… 24/7 КАЧ что тут смешного?...  впрочем… - и тут его осенило. – Да! Эта бумажка для отвода глаз, чтобы это чудо ни о чем не догадалось! Шутник-организатор явно хочет более творческий подход и я это организую в лучшем виде!