(через пару-тройку дней после данного происшествия, берег реки, крекинговая колонна, пенек с надкусанными овощами, одинокий кусочек хлеба с салом, полбаклажки окрошки и две личности странной наружности.)
- Дай хоть попробовать! Ты совсем говнюк, ценный продукт выливаешь!!! – чернявый худач попытался перехватить руку лысого бородача, державшую алюминевую кружку, но тот оказался сильнее и всё-таки выплеснул содержимое в сторону ближайших камышей.
- Эти первые грамм 200 совсем отстой, - бородач понюхал кружку и скривился от отвращения. - а вот сейчас ближние 5 литров уже нормальная основа для будущего прогона. Ты иди ос отгони! Ос отгони, они сало жрут!
- Совести у тебя нет, - засопел чернявый худач, но возражать не стал и ос от сала отогнал. - И сколько мы еще ждать будем?
- А ты куда торопишься , да? – развеселился лысый бородач и хлопнул чернявого худача по плечу, от чего того заметно шатнуло. - Вот смотри 5 литров есть, снимаем посуду с огня. Выливаем содержимое, заливаем эти 5 литров, добавляем яблочную нарезку без кожуры, ставим на огонь и ждем выхода в 4 литра. Минут 40-45 и продукт готов.
- Ты инквизитор, - буркнул чернявый худач и с завистью посмотрел на камыш, который уже успел отведать неплохого самогона и теперь наверняка посмеивался над чернявым худачом.
- Молодежь… спешат куда-то… - философски заметил лысый бородач, раскуривая огрызок сигары и пуская несколько колечек в воздух. – Правильный самогон не терпит суеты, это можно сказать одно из направлений искусства, которое имеет все признаки быть вечным. Ты там ос отгонять от сала не забывай!
- Дай дерну! – протянул руку за сигарой чернявый худач и тоже выпустил несколько колечек в воздух. – Но вот ты мне скажи, тебе было жалко этой несчастной полкружки самогона для меня?
- Жалко у пчёлки! - назидательно заметил лысый бородач и снова затянулся сигарой. – А я о твоем здоровье пекусь. Вот давеча например, возвращался я домой от Соньки-мин.. кхм… от Соньки-самогонщицы то есть, - быстренько поправился он.
- От Соньки? Так она того, не больна? – в глазах чернявого худача заискрился живой интерес и он придвинулся.
- Не больна! Но об этом никому! – лысый бородач понял, что сморозил лишнее, но пути назад уже не было и он поспешил переменить тему. – Не перебивай!! Так вот, возвращался я как-то от неё домой. А у неё самогон так себе качества. Иду себе по улице, иду, и бац! На дорогу выходит дятел!
- Да ну, какой дятел ночью? – засомневался чернявый худач. – Может белка выскочила на дорогу?
- Может и белка, - согласился лысый бородач. – Но если это белка, то костюм дятла ей профессионал подбирал. Там и хохолок и клюв, всё как живое! Но самое главное размеры – мне чуть выше плеча.
- Стопудово белка! Я тоже таких встречал! – согласился чернявый худач, в памяти промелькнули пару таких случаев, один из случаев вспоминать конечно не хотелось, утром эта белка пудов в 14 живого веса лежала рядом в кровати и мирно спала. – А дальше, дальше что?
- Так вот, ты же меня знаешь, я нестандартные ситуации не люблю, - продолжил лысый бородач. – А тут ситуацию стандартной назвать сложно, белка в костюме дятла и еще таких размеров больших… Но меня добило не это, меня добило то, что белка в костюме дятла человеческим голосам сказала «дай закурить»..
- Бррр… - передернулся чернявый худач, по всему выходило, что с белкой в 14 пудов живого веса ему еще очень даже повезло.
- Вот это «дай закурить» меня в печаль и повергло, – продолжал лысый бородач. - Нет ты прикинь, раз в века можно встретить такое удивительное создание белку в костюме дятла, просящую закурить… Я себя в тот момент просто возненавидел, даже завалящего бычка с собой не было. Я понял, что белка на меня очень обиделась….
Тут ему пришлось прерваться на полуслове, мерная тара показывала ровно 3,5 литра чистейшей спиртосодержащей жидкости. Костер был мгновенно затушен, посуда снята и выплеснута в ближайший камыш, по мнению чернявого худача камыш с этого момента был в вечном и неоплатном долгу. Мерная кружка была мгновенно охлаждена в селитре и вот уже рядом с окрошкой и надкусанными помидорами гордо были воздвигнуты два не первой свежести граненых стакана с прозрачной жидкостью.
- Ну вздрогнем! За ось, посредством которой вертим мы мнение всякого несогласного с нами! – приятели звонко чокнулись стаканами и божественный нектар приятно покатился изучать содержимое пищевода и желудка. - Как оно?
- Так вот сразу прям и не скажешь… вдумчивый подход нужен, подкрепленный экспериментальными действиями, дабы дискуссия о достоинствах этого напитка…- начал заходить издалека чернявый худач, но был безжалостно прерван на полуслове поднесенным под нос полным стаканом.
- Опять ты с многобуквами играешься, - укоризненно заметил лысый бородач. – Давай кратко - выпьем за этот божественный нектар или нет?
- Между первой и второй пуля не должна просвистеть! - второй стакан отправился вслед за первым, чтобы первому было не скучно в одиночестве. Прожевав помидор, чернявый худач вспомнил про белку. - Ну так что там было с белкой?
- С какой белкой? А с белкой в костюме дятла, требующей закурить… - лысый бородач устроился поудобнее и продолжил. – Так вот, ситуация со всех сторон нестандартная, белка, дятел, закурить требуют… и тут меня такая злость взяла! Да как эти животные вообще потребовали у меня закурить! У меня и курева тогда не было! Значит они тупо решили поиздеваться надо мной, когда у меня нет ничего закурить! А я этого не люблю!
- Кого не любишь? – переспросил чернявый худач, с трудом пытаясь восстановить логическую цепочку. Тут и вправду было над чем поломать голову… белка замаскировалась в дятла, вопрос – зачем? Дятел потребовал закурить, вопрос – зачем? Но вариант наклевывался: если белка несовершеннолетняя, то вполне логично ей предстать в форме дятла и попросить закурить, ведь все знают, что возраст у дятла понятие относительное, если дятел, то с рождения дятел. С дятлом-то всё выходило нормально, но вот с несовершеннолетней белкой дела обстояли не так просто, как кажется на первый взгляд, то уже на статью о совращении несовершеннолетних тянуло… и об этом следовало намекнуть приятелю, но деликатно. - Но у тебя там с белкой ничего не было, надеюсь…? И там точно белка была одна?..
- Нет! – твердо сказал лысый бородач. - Я был настолько разгневан, что просто ударил кулаком эту наглую нахальную скотину! А насчет одна… одна белка… один дятел… если рассуждать логически, то минимум двое…
- Ой-йой… - чернявый худач поглядел на кулаки лысого бородача и мысленно представил соприкосновение данного объекта с чьей-нибудь челюстью или любой частью тела и по всему выходило, что местам соприкосновений никак нельзя было завидовать. А это попахивало уже статьей об убийстве или тяжких телесных. - Но ты попал или нет по белке или дятлу..?
- Честно говоря не уверен, - задумчиво произнес лысый бородач и поскреб лысину. – Если бы я попал, то наверное кто-то из них, или белка или дятел, должны были загорать на месте попадания… но я ходил-ходил, звал-звал, ни белки, ни дятла не было, значит можно предположить, что они испугались и убежали…
- Уфф… налей быстрей!! - чернявый худач не стал дожидаться и сам наполнил стаканы. – Давай выпьем за тебя! Тюряга миновала тебя стороной, дружище!
- Этот момент я не успел рассмотреть! Выпьем! – согласно кивнул лысый бородач и опрокинув стакан зачерпнул окрошки. Прожевав он продолжил: - Правда там один поц на дороге валялся, но это точно не я, это синяк какой-то. Пульс у него был. Я даже его слегка ногой перевернул. Чтобы ему удобнее лежалось, а то, что он на дороге вздремнуть решил, так бухать надо меньше!
Друзья дружно рассмеялись и продолжили поглощение спиртосодержащей жидкости, беспрекословно признав, что пить надо меньше. И только камыш завистливо смотрел на поглощающих самогон приятелей. И ему было обидно от осознания того, что сегодня ему уже точно не нальют.